Fünf fürsorgliche Eltern für die Aufmerksamkeitsdefizitstörung in ihrer To-Do-Liste, 1 von 2 | DE.Superenlightme.com

Fünf fürsorgliche Eltern für die Aufmerksamkeitsdefizitstörung in ihrer To-Do-Liste, 1 von 2

Fünf fürsorgliche Eltern für die Aufmerksamkeitsdefizitstörung in ihrer To-Do-Liste, 1 von 2

Es ist schon gesagt worden. Beziehungen sind wie ein Baby Handy, dass eine leichte Berührung auf der einen Seite verursacht Wellen-Effekte im gesamten System zu spüren.

Unsere frühen Beziehungen sind besonders prägend. Es ist in frühen Jahren, dass unser Gehirn Strukturen bilden, die eine Änderung verursacht Ereignis fehlen, unbewusst, als Referenzpunkte dienen während des gesamten Lebens auf sich selbst und andere zu beziehen.

Die Eltern sind oft zur Verfügung gestellt, was-to-do-or-not-do-Listen gesunde Entwicklung des Kindes zu fördern, ist weniger oft der Fokus auf der Qualität der emotionalen Präsenz Eltern, zu einem bestimmten Zeitpunkt, zu Interaktionen mit ihren Kindern bringen. In diesem Beitrag diskutieren wir zwei von fünf Staaten des Seins, oder „BE“, dass die Eltern als Richtlinien verwenden können, um gesund in Bezug Kapazität bei Kindern zu fördern.

Da unser Körper und Geist automatisch auf diese frühen Strukturen bezieht, wie wir Eltern machen einen Unterschied. Als wir Kinder waren, zum Beispiel unsere Eltern Gehirn unbewusst gesetzten Parameter in welchen Emotionen, die wir „sollten‘ oder ‚sollte nicht‘ fühlen oder ausdrücken, nach ihren eigenen Tabus und Glaubenssysteme. Unsere Erfahrungen mit ihnen hat uns gelehrt, auch das, was Emotionen zu aktivieren, entweder in unserem selbst oder andere, wenn wir unsere Bedürfnisse Materie erfüllt, wie unsere Sehnsucht nach, wer wir sind, gehört zu werden, verstanden, anerkannt bekommen wollte - oder aufzubauen und zu pflegen sichere Verbindungen mit den wichtigsten anderen.

Mit dem Alter von 18 Monaten, codieren unsere Erfahrungen in der neuronalen Schaltkreise unseres Gehirns die meisten der Bindungsmuster, die uns als „Regeln“ oder Vorlagen dienen, die die Parameter der Beziehungen definieren wir bilden, vielleicht ein Leben lang.

Da diese Muster gebildet wurden, bevor wir die Sprache gelernt, arbeiten sie außerhalb unseres Bewusstseins und so oft wir sehen oder beschreiben sie als „die wir (oder andere) sind“ - unsere „Persönlichkeit“.

Wenn diese Erfahrungen nicht optimal waren, bilden sie starre Muster in Form von Verteidigung oder Schutzstrategien, die zu neuen Informationen anzunehmen oder anpassen ablehnen können und somit wieder durch „neue“ Erfahrungen geändert, die als „nicht real gestempelt werden. "

Autor und Kliniker Bonne Badenoch in Sein eines Brain-Wise-Therapeut: A Practical Guide to Inter Neurobiologie beschreibt diesen Prozess als „tragische rekursive Muster, die in neuronalen Zement ummantelt werden.“

Die gute Nachricht ist jedoch, dass unser Gehirn ständig offen ist, und wohl auch versucht aktiv, um Änderungen in der Richtung der Heilung zu machen. Es hat eine angeborene Fähigkeit, seine Struktur zu verändern, indem neue Neuronen wachsen und die Schaffung neuer synaptischer Verbindungen zwischen ihnen, die das ganze Leben hindurch anhält.

Diese Fähigkeit zur neuronalen Plastizität wurde von Neurowissenschaftlern im Jahr 2000 bestätigt; das ist nicht allzu lange her. Es ist immer möglich zu beginnen, neue Erfahrungen zu speichern, als „neu“ anpassungsfähige Muster in den beiden Strukturen von explizitem und impliziten Gedächtnis. In implizitem Gedächtnis, sind sie als bewusste Entscheidungen zur Verfügung und damit abrufbar wie nötig durch unser neues Bewusstsein; als implizite Gedächtnis, werden sie adaptive Beziehungsmuster, die immer automatisch ablaufen, wenn das Unterbewusstsein sie als gelernte Gewohnheiten integriert.

Es ist eine Fähigkeit, die allgegenwärtigen ist für jeden von uns neue neuronale Emotion-Befehl Muster von neuen Erfahrungen zu nutzen, um zu erstellen, ist die Frage: Sind wir öffnen?

Wenn sie die Wahl hat, würden entscheiden Sie neue neuronale Schaltkreise, Netzwerke und Wege zu erstellen, die Sie mehr erlauben optimal zu beziehen, von Augenblick zu Augenblick in neuen, gesünderen, elastischen Wegen?

Würden Sie tun, wenn Ihre Kinder die Gesundheit und das Glück auf dem Spiel?

Hier sind zwei von fünf „von BE“ für die Eltern die Pflege zu berücksichtigen folgende:

 „BE“ 1: Seien Sie sich dessen bewusst, wie Sie Ihre eigenen Körper Kommunikation „Ausrüstung“, verwenden besonders Blickkontakt und Stimme, Berührung und Nähe.

Dies ist besonders wichtig in Zeiten, wenn das Kind in Not ist.

  • Ein Kind, dessen Bedarf an Sicherheit und Akzeptanz erfüllt ist fühlt sich sicher genug, um in ihre Beziehung mit den Eltern in sich sicher zu fühlen, und somit eher in etwa seiner Welt zu werden mentored und das Lernen zu kooperieren und Melodie motiviert werden (von den übergeordneten ).
  • Ein Eltern Pflege Präsenz bietet die emotionale Verbindung, die nicht nur die Beziehung Eltern-Kind hilft zu stärken, sondern lehrt auch das Kind, wie seine oder ihre Gefühle zu regulieren.
  • Die Eltern haben Zugriff auf zwei Arten von Werkzeugen können sie starke und sichere Beziehungen mit ihren Kindern auf folgende Weise zu pflegen verwenden:
    1. Verbal-Kommunikation - Die Worte Eltern wählen, wenn entweder erlauben oder verbieten spricht Regulierung beeinflussen.
    2. Nonverbale Kommunikation - Die Sprache des Körpers besteht aus 80% dessen, was wir in einen anderen zu kommunizieren und zu den am aufprall sind:
      • Augenkontakt - Halten Sie es warm, liebevoll, weich und „lächelnd mit Zuversicht“, auch wenn fest.
      • Touch und körperliche Nähe - Bleiben Sie abgestimmt und anhänglich und geprobt. Im Allgemeinen ist es vorgeschlagen Note zu verwenden (dh hug) und näher zu bewegen, um ein gesundes Verhalten zu verstärken, die Sie mit einem Wert ausgerichtet ist lehren wollen, und im Gegensatz dazu, sich loszureißen und Berührung zu vermeiden, wenn ein Kind eine Regel bricht (zu oft haben wir das Gegenteil tun, dh durch gesundes Verhalten zu ignorieren und zu viel Aufmerksamkeit auf unerwünschtes Verhalten zu geben [obwohl es „negative“ Aufmerksamkeit ist, ist es immer noch die Aufmerksamkeit auf die Geist-Körper, wenn es Eltern nah und engagiert hält!]).
      • Voice - Pflegen Sie ein Gefühl der Ruhe, fürsorglich, zuversichtlich, neugierig und „in der Tat“ Anwesenheit (nicht-Beurteilung des Kindes, objektiv Verhaltensweisen statt zu beurteilen.). Im Gegensatz dazu Blickkontakt, Berührung oder Stimme, die kalt sind, hart, oder zurückgezogen werden wahrscheinlich die Angst vor Ablehnung auslösen, Unzulänglichkeit, Verlassenheit, usw., die das Kind (und eigenes) Überleben System (Abwehrstrategien) aktiviert.

„BE“ 2: Seien Sie Annahme von unangenehmen Gefühlen das Kind zum Ausdruck bringt.

Zwei häufige Fehler Eltern machen sind: (1) Schild Kinder erleben unangenehme Gefühle; oder (2) nehmen, was das Kind fühlt, tut oder sagt persönlich.

  • Regel A: Eine der wichtigsten Möglichkeiten, um Ihr Kind zu lehren, zu identifizieren und zu akzeptieren, ihre eigene und fremde Gefühle für Sie mit der vollen Palette von Emotionen, um Ihre Kinder, um sich bequem auszudrücken (auch wenn man ihnen beibringen, so zu tun und aufstehen für sich selbst in einer Weise, die Würde von sich selbst und andere zu ehren).
    • Schmerzliche Gefühle sind Aktionssignale wir müssen lernen, wie normal und sogar sehr nützlich, um uns zu respektieren, zu schätzen und akzeptieren.
    • Ein Kind muss lernen, unangenehme Gefühle zu betrachten, wie nennt man beachten muss, was im Inneren vor sich geht, ihre Gefühle, Wünsche, Bedürfnisse.
    • Diese Signale können zeigen, dass etwas, das wir uns selbst erzählen über eine Situation uns nicht dienen, dh negative Urteile, Schuld. 
    • Diese Signale rufen Sie uns auch einige Maßnahmen zu ergreifen, positive Gefühle zu restaurieren in uns und unsere Beziehungen.
    • Dieser Prozess lehrt Kinder, dass sie eine Wahl, wie sie sich fühlen, und ihre Entscheidungen im Leben sind mächtig! 
  • Regel B: Um ansprechbar zu sein, anstatt reaktiv Ihr Kindes stören Emotionen, zu lernen vorbereitet sein, wie unter zu vermeiden, was Kind sagt oder tut, persönlich (dies erfordert, dass Sie sich bewusst zu werden, zu verstehen und zu akzeptieren Ihre eigenen Emotionen als die wichtigsten Informationen vermeiden reagieren abwehrend).
    • Instinktiv nehmen wir Worte wie „Ich hasse dich!“ Oder „Warum kann man nicht wie sein...“ persönlich... Zum Nennwert.
    • Vermeiden Sie Entscheidungen in Ihrem Verstand bilden, die Gefühle von Angst, Scham oder Schuld in dir auslösen, wie Nein „Mein Kind wird mich hassen, wenn ich sage‚‘oder nicht geben ihm, was er will“ oder „Mein Kind behandelt werden müssen hart eine Lektion“und so weiter zu lernen.
    • Beachten Sie auch, dass, wenn Sie ausgelöst werden, werden Sie neigen dazu, Dinge sagen Sie nicht bedeuten, und das ist, weil Ihr IQ mehrere Ebenen fällt, wenn Ihr Gehirn und Körper im Survival-Modus sind.
    • Sagen Sie, dass, je nachdem, was Zweig der autonomen Nervensystems ist Ihr Gehirn und Körper, Parasympathikus oder sympathisch zu steuern, entsprechend ist das Gehirn in „Lernmodus“ oder „Schutzmodus“, und somit Ihre Aktionen entstammen in erster Linie aus entweder Liebe - oder Angst.
    • Erinnern Sie sich, dass Sie immer entweder eine Wahl haben defensiv zu reagieren oder reagieren nachdenklich; in den ehemaligen, Ihre frontale Kortex (! höhere Denken Gehirn) ist praktisch ausgeschaltet, und das bedeutet, dass Sie Ihre Abwehrkräfte in Kontrolle sind - nicht, dass Sie - und Sie werden verzweifelte Aktion in einer Extrem oder einem anderen wahrscheinlich nehmen.

Diese „Werkzeuge“ für Kinder „emotionale Intelligenz“ entwickeln - was nach Daniel Goleman, Autor der wegweisenden 1995 Bestseller „Emotionale Intelligenz“ ist eine angeborene „Fähigkeit für unsere eigenen Gefühle zu erkennen und die der anderen, für die Motivation selbst und für die Verwaltung Emotionen auch in ihnen selbst und in unseren Beziehungen.“

Um diese „Werkzeuge“ erfolgreich ausüben, muss Eltern ihre eigenen Fähigkeiten zu entwickeln, zu identifizieren, dann ihre eigenen unangenehmen Gefühle zu akzeptieren. Mehr dazu später.

In Teil 2 „von BE 3 bis 5“

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