Depression: Was hat Demut damit zu tun? | DE.Superenlightme.com

Depression: Was hat Demut damit zu tun?

Depression: Was hat Demut damit zu tun?

Demut: \ HYU-mi-lə-te, yu- \

1: die Qualität oder der Zustand des Seins bescheiden

Bescheiden: \ həm-bəl \

1: nicht stolz oder hochmütig: nicht arrogant oder durchsetzungs

2: reflektieren, mit dem Ausdruck oder in einem Geist der Ehrerbietung oder Unterwerfung angeboten

3 a: Ranking niedrig in einer Hierarchie oder Maßstab b: nicht teuer oder luxuriös

Die Oberseite der Depression - und so ziemlich jede Geisteskrankheit - ist, dass es auslöschen wird jede Stolz, Arroganz und Selbst Bedeutung, die Sie vor Ihrem Sturz hatten. Es ist nicht einfach Ihr altes pompös, prätentiös, highfalutin Selbst zu sein, nachdem er durch eine schwere Depression gehen. Das Gleiche gilt für bipolar.

Wenn Sie in einer Depression sind lernen Sie die wahre Bedeutung der Demut - lehrbar zu bleiben - ob Sie wollen oder nicht. Nur durch Demut konnte ich gut bekommen. Sicher, halfen die Medikamente heben mich von meinem schwarzen Loch und meine Stimmung Stabilisator beruhigte mich, aber wirklich gesund zu werden ich demütig zu werden hatte.

Ich verbrachte die meiste Zeit meines Lebens versuche, mich von meinen Haaren aus dem Sumpf zu ziehen, wenn ich in mein schwarzes Loch versinken. Ich habe keine Mühe, mich zu beruhigen, wenn ich mit Manie in Schwingung versetzt. Ich kann damit umgehen, dachte ich. Dann kam "The Big One". Ich konnte mich nicht heben, und ich weigerte sich, jemanden zu hören - auch mein Therapeut - der mir sagte, ich war in einer großen klinischen Depression und benötigt Medikamente. Ich wollte nicht Antidepressiva nehmen. Ich war nicht die Art von Frau, die Antidepressiva nahm. Ich war darüber. Ich war stark. Ich brauchte nur härter zu arbeiten und trainieren härter und steigen mein freakin Mitleid Topf.

Absturz.

Ich war wie ein kleines Baby. Hilf mir bitte. Jemand hilft mir. Ich konnte nicht konzentrieren. Ich konnte nicht essen. Ich konnte nicht schlafen. Ich konnte weder lesen noch schreiben. Alles, was ich wollte, war in einem kleinen Ball zum Einrollen. Alles war flach. Ich wusste nicht, was mir zu helfen, zu tun. Ich hatte meinen Umhang auszuziehen und... Schluck... Um Hilfe bitten. Dann musste ich zugeben, dass ich verdammt nahe nichts über Depressionen kannte. Schließlich wurde ich bereit, über meine Depressionen und bipolare zu lernen.

Ich habe gelernt, die ich brauchte Medikamente und dass Medikamente war kein Zeichen von Schwäche mehr als Insulin ein Zeichen der Schwäche für einen Diabetiker ist. Ich habe gelernt, ich brauchte, um meinen Umhang in dem Ruhestand. Ich habe gelernt, um Hilfe zu bitten. Ich habe gelernt und gelernt und gelernt. Ich surfte im Internet nach Informationen über Depressionen und bipolare suchen. Ich sprach mit anderen mit psychischen Erkrankungen. Ich fragte Fragen von Ärzten, Psychologen und Therapeuten. Ich wollte jede Spur von Wissen wissen, die mich von je versinken mein schwarzes Loch wieder halten würden.

Drei Jahre aus meiner neuesten Depression ich lerne immer noch. Google schickt mich alarmiert jeden Tag mit Artikeln über Depressionen, bipolare und Alkoholismus. Ich beobachte Programme auf psychische Erkrankungen oder mit psychisch kranken Zeichen. Ich höre anderen und was funktioniert hat und nicht für sie arbeiten.

Ich lernte etwas Demut.

 

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