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Die Krankheit hassen, nicht die Betroffenen

Die Krankheit hassen, nicht die Betroffenen

Ich hasse Alkoholismus. Alles über Alkoholismus Ich verabscheue. Es ist böse. Es ist giftig. Es tötet, raubt und Cheats. Es hat mein Leben zerstört. 

Ich richte meinen Zorn und Wut auf die Krankheit und nicht die Menschen mit ihm behaftet. Das ist nicht zu sagen, Alkoholismus ist eine Entschuldigung für schlechtes Verhalten. Es ist eine Erklärung. Alkoholikern, wie ich, müssen für unsere Fehler wiedergutzumachen - ob wir unter dem Einfluss oder unter dem Einfluss der „Ismen“ waren, die uns in die menschliche Napalmbomben drehen - Versengen und Verstümmelung, das Leben der Unschuldigen, die in unserem gerade passiert zu sein Weg.

Auch zehn Jahre nach meinem letzten Drink dieser Krankheit befällt mich immer noch. Ich werde nie, nie geheilt werden. Und ich muss nie, nie vergessen. Ich mache immer noch Entscheidungen in meiner Nüchternheit, die wissentlich und unwissentlich von dieser Krankheit angetrieben werden. Manchmal sehe ich mich selbst es tun. Wie beobachtete ich meine Hand über eine Flamme zu halten, zu wissen, werde ich verbrennen, aber es trotzdem zu tun. "Warum?" Ich frage mich. Ich wusste, dass die Folgen aber noch weiter ich meine Hand über die Flamme setzen.

Nach Jahren der Vorschläge und die Arbeit ein Programm unter Ich bin gekommen, meine Krankheit als eine fremde hibernating in meinem Körper zu denken. Für Tage und Monate es schläft. Ich mache gesund nüchterne Entscheidungen. Meine Depressionen und bipolare sind in Schach und ich vermeiden, Situationen oder Beziehungen, die meine Ruhe, Nüchternheit Depressionen und bipolarer stören. Dann, wie die kleinen Alien in Sigourney Weaver Brust in dem Film Alien, dass das Böse kleiner Kerl erwacht unerwartet und zerreißt durch meine Brust, Zähne entblößte, sich windend, durstig und kratzte an meinen anderen psychischen Erkrankungen.

Ich bin links betäubt und wackelt mit dem Kopf: „Was zum Teufel war das“ "Woher kommt das?" Es hört nie auf. Ich muss ständig wachsam sein. Ich muss meine Motive testen, wie ein Diabetiker ihre Bluttests. 

Es hat Jahre gedauert, und viele tobt Schaukeln eines Schaumschläger gegen ein Kissen, um die Krankheit von der bösen Worte, Vernachlässigung und von meinem eigenen Alkoholismus und den Alkoholiker in meinem Leben verursacht Verlegenheit zu trennen. Ich denke an meine Eltern Krebs, und wie einfach es war ihr Krebs zu hassen und sie nicht. Aber ich hasste Alkoholismus meines Vaters - und manchmal ich ihn gehasst. Ich mag mit aller Kraft, die ich war in der Lage gewesen, seinen Alkoholismus von ihm zu trennen, der Vater, den ich sehr liebte - die sehr gut er konnte. 

Heute, da ich durch die Trümmer eines anderen alkoholischen in meinem Leben waten, werde ich versuchen, die Krankheit von der Person zu trennen. Alkoholismus ist eine Erklärung, keine Entschuldigung. Ich werde sorgfältig diese Linie gehen zwischen erlaube mir das immer noch krank verletzt und verletzt zu werden, und Alkoholiker leiden. Und ich werde beten, dass ich diese Zeile heute sehen können und bleiben darauf.

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