Psychisch krank jetzt und für immer Amen | DE.Superenlightme.com

Psychisch krank jetzt und für immer Amen

Psychisch krank jetzt und für immer Amen

Hin und wieder bekomme ich einen Einblick, was meine psychischen Erkrankungen aussehen.

Es ist lange her. Ich habe meine Medikamente genommen, ohne jahrelang ausfallen. Ich trainiere, gesunde Lebensmittel essen, bekommen so viel Schlaf, wie ich kann, alle drei Monate meine psych-Krankenschwester Arzt besuchen und ich auf meinen Knien jeden Abend und danke Gott für meine Nüchternheit. Mit anderen Worten, ich, was mir gesagt wird - eine unnatürliche Handlung für mich.

Aber in den letzten zwei Wochen habe ich unter einer unzumutbaren Menge Stress. Ich sage „skrupellos“, weil ich es erlaubt passieren.

Als Reporter für eine Tageszeitung, ich bin zu betonen gewöhnt. Seit fast 30 Jahren habe ich mit einer Frist gelebt über den Kopf hängen. Ich dauerte sechs Wochen Pause, ein Baby zu haben, 8 Wochen für meine letzte große Depression, aber anders als der ein- oder zweiwöchigen Urlaub, ich habe eine Frist über den Kopf habe.

Vor kurzem nahm ich einen Auftrag, die ich heute erkennen, sollte ich nicht getan haben. Ich stimmte zu mir nach Hause und mein Hund zu verlassen, meine Routine-Übung und gesunde Essgewohnheiten zu suspendieren und Nächte von 8-Stunden Schlaf verzichten die Florida Gesetzgebers letzten zwei Wochen in der Sitzung zu decken.

Ich tat dies einmal vor fast 30 Jahren, als Reporter nur eine Geschichte für die Zeitung schreiben erwartet wurde. Jetzt müssen wir auch Tweet, Blog und Videos. Trotz meinen Abschluss in Politikwissenschaft, nach mehr als 30 Jahren im Journalismus, ich bin ein bisschen mit der Politik disallusioned.

 

Legislative Florida trifft für 60 Tage pro Jahr. Die letzten zwei Wochen sind ein Rausch der Deal-Making. Es ist wie die Menschen Schach mit der Geschwindigkeit des Lichts spielen zu beobachten. Denken Sie daran, dass kommerziell, wo ein schnell sprechender Mann den Disclaimer liest so schnell Sie es kaum verstehen können? Oder der Cartoon Chipmunks? Nun, das ist, wie schnell sie im Senat sprechen: „Frau-Schreiber-read the next-Rechnung.“ "Senat-Rechnung - 9999: Ausschuss-Ersatz-for-Komitee-Ersatz..."

Es klang alles wie Englisch, aber ich konnte nicht verstehen, was los war.

Dann gab es die Debatte unter den Gesetzgeber auf dem Boden. Da dies ist Florida, können Sie nur das, was sich vorstellen, das klang wie. Einige der Logik war so bizarr, dass ich hat mich zu fragen: „Hat er wirklich nur sagen, dass“ „Höre ich das richtig?“

Ein täglicher Kalender aufgeführt, die Rechnungen, die mit der Prüfung waren. Dumme mich, ich dachte, sie in der Reihenfolge auf dem Kalender aufgeführt ging. Aber nein, nehmen sie Rechnungen aus der Ordnung oder gar nicht - was ich links in einem ständigen Zustand der „was zum Teufel passiert?“ "Was bedeutet das?" "Was passiert als nächstes?"

Bevor ich überhaupt zu verarbeiten beginnen konnte, was gerade passiert ist, wer der Chipmunks auf ihn zurück.

Das ging 8 Stunden am Tag, aber bevor sie begonnen hatte ich schon mindestens eine Stunde bei einem Caucus Treffen, mit Blick auf Änderungen ausgegeben, die über Nacht eingereicht worden waren, meine E-Mails lesen und was andere Reporter geschrieben hatte.

Ich hatte zu viel Angst die Presse Galerie aus Angst, lasse ich die Rechnungen vermissen würde ich sollte folgende sein. Es gibt eine kleine Pause für das Mittagessen, die kaum Zeit blieb mir Tweet, Blog, Verhalten von einigen Interviews, einige der Forschung und bearbeitet einig Video, das ich geschossen hatte.

Wenn es vorbei ist und der Hammer am Ende des Tages knallte, hatte ich noch mindestens ein paar Stunden Interviews, Forschung und Schreiben zu tun. Es ist ein mindestens 12-Stunden-Tag in einem Tempo und Intensität ich nicht seit dem November 2000 Wahl erlebt hatte, als Palm Beach County, weil Ground Zero für chads zu zählen. Nach 37 Tagen, dass ich am Ende für vier Tage im Krankenhaus.

So könnte man sagen, dass ich weiß besser als freiwillig hinter den feindlichen Linie fallen gelassen werden. Ich wusste nicht, einen Lobbyisten oder 3 - 4 der gewählten Beamten auf dem Boden - viel weniger, wo ihre Büros sind, weil die Gänge auf jeder Etage identisch sind - gleiche Farbe und Layout. Es gibt keine Fenster, die einzige Möglichkeit, zu wissen, welche Etage Sie sind auf oder in welche Richtung zu gehen, ist die Fotografien an der Wand zu speichern und durch ihre Lage navigieren: Wenn es die 1920er Foto der Mädchen in Badeanzügen ist, muss ich sein auf in der dritten Etage... Denke ich.

Zum Glück habe ich ein paar Marathons in meinen Tag laufen, so dass die 1 bis 4 Meile von der 5. Etage Senat Pressetribüne um einige Büro des Senators auf der zweiten Etage in einem angrenzenden Gebäude nicht mich winden hat.

Bevor ich die 450 Meilen in die Landeshauptstadt gefahren, sagte mir meine Lektorin diese Aufgabe war nur gerade altmodisch Berichterstattung. Ich wäre in Ordnung. Ich brauche nicht wirklich zu verstehen, was die Machenschaften des Prozesses - konforme Rechnungen, Rechnungen in Anspruch genommen, schrieben Bill, Ausschuss ersetzt, die zweite Lesung, dritte Lesung, Änderungen Änderungen - nur berichten, was passiert ist.

Das einzige Problem war, wusste ich nicht, was die meiste Zeit passiert ist. Ich wusste nicht, wer zu fragen, weil ich niemanden kannte, aber ein paar andere Reporter, die eigentlich mit so viel Marmor auf dem Boden Hauptstadt Politik Vollzeit- in diesem gottverlassenen Ort abgedeckt und Wände, die der Ort immer wie Mittag klang in einer Mittelschule Cafeteria.

Ich habe es in die Turnhalle nur dreimal in zwei Wochen. Ich gehe normalerweise 5 mal pro Woche. Ich tauschte meine drei Minuten pendeln für 30 Minuten in Stoßverkehr. Ich aß M & Ms und Mist aus Automaten, wenn ich nicht die Zeit Mittagessen und Abendessen zu packen hatte.

Ich verlor Zeit und welcher Tag es war. Irgendwann in der Mitte der zweiten Woche geknackt ich. Ich fing an zu weinen. Ich konnte nicht atmen. Mein Herz fühlte sich an wie in einem Schraubstock war. Meine Nackenmuskeln waren so eng, dass ich fühlte, wie meine Schultern in einem Schulterzucken gesperrt worden waren. Meine Hände zitterten, wie ich Parkinson hatte.

Die ganze Nacht spielten die Bänder in meinem Kopf, mir Dinge zu erzählen, die ich kannte mich nicht wahr wäre und dass ich wusste, dass ich nicht tun würde, aber ich konnte sie nicht aufhalten.

Ich schrie „UNCLE“ aber anscheinend nicht laut genug. Ich sagte, dass ich eine Beurlaubung zu nehmen, wenn die Zuordnung zu Ende ist - wahrscheinlich auf Behinderung. Ich wurde gesagt, ich war großartige Arbeit zu tun, und ich würde nach ein paar Wochen weg in Ordnung sein.

„Ich bin nicht in Ordnung“, antwortete ich. "Ich bin af * # & Wrack ing." Ich stieß auf, am Freitag einen 14-Stunden-Tag arbeitete, den letzten Tag der Sitzung, und die ganzen Tag Samstag auf einer Wrap-up Geschichte. Dann fuhren 7 Stunden am Sonntag, nach Hause zu kommen. Ich habe die Mathematik: Ich 80 Stunden gearbeitet hatte in dieser Woche.

Nach einem Tag zu Hause dachte ich, ich war in Ordnung. Meine Tochter war mit ihr nach Hause Sorority Schwestern und es fühlte sich wie ich zu meinem alten Leben zurückgekehrt war. Mein altes Selbst.

Dann ging ich ins Büro Kostenabrechnung einreichen. Ich war mit Wut verbraucht. Ich konnte nicht in die Redaktion oder meinen Schreibtisch gehen. Ich arbeitete im Rücken, von meinen Kollegen zu isolieren, weil ich wusste, dass ich etwas sagen, dass ich später bereuen würde. Je länger ich dort war, desto mehr verbrauchen ich vor Wut war - nicht Wut - Wut.

Ich ging nach Hause und ging meinen Hund. Ich begann zu zählen: 1 - 1 - 2 - 2 - 3 - 3 - 4 - 4 - 5 - 5 - 6 - 6- und so weiter und so weiter. Jeder Schritt zählte ich zweimal. Ich ertappte mich, es zu tun und dann wieder gestartet. Immer und immer wieder habe ich versucht, mich von der Zählung zu stoppen, dann merkte ich, dass meine anderen Gedanken aufgehört zu zählen - das Wiederkäuen und Selbstmitleid gestoppt, wenn ich gezählt.

Die schlechten Gedanken und Dinge, die ich tue, wenn ich krank sind - wie in psychisch krank - ich in mir sehen konnte. Ich schaute in den Spiegel und ich konnte meine Krankheiten sehen. Meine Manie, meine Depression und alle Ismen meines Alkoholismus. So hässlich. Ich möchte in der fötalen Position zum Einrollen, unter einer Decke und schlafen. So ich mache.

"Ich bin f * # & ed up", sagte ich mir. Ich habe eine Verabredung zu meinem psych Krankenschwester Praktiker in zwei Tagen zu sehen. Ich denke, in zwei Wochen, die ich in Ordnung sein wird. Ich gehe zurück zu arbeiten.

 

 

 

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