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Sinn meiner Depression

Sinn meiner Depression

Vor vier Jahren, als ich mit Depressionen und dann bipolare Störung diagnostiziert wurde, die Wolken gescheitelt und mein Leben endlich Sinn. Ich habe eine Zeitleiste meines Lebens mit meinem Therapeuten und Bingo, da war es - mein Alkoholismus, Depression und Manie waren in perfekter Harmonie gesungen, als ich durch das Chaos gepflügt, dass ich mein Leben gerufen hatte.

Das Erstaunliche ist, wie weit zurück wir in der Lage waren, die Krankheiten zu verfolgen. Ich begann kompetitiv schwimmen, als ich 7 war ich hart und schnell schwamm. Ich mochte die Art und Weise es gab mir das Gefühl. Mein Trainer und Eltern und Mitspieler jubelten mir auf. Schwimmen hat mich einen Teil von etwas fühlen - und ich passe schließlich mit den anderen Kindern in. Mit 14 Jahre alt, hatte ich genug schwimmen hin und her hatte, auf einer schwarzen Linie auf dem Boden des Beckens starren. Ich rutschte in ein Teenager-Ödland und die Endorphine aufgehört zu arbeiten.

Ich höre auf Schwimmen und begann Topf und Trinken Rauchen - meine neue Medikamente der Wahl. Meine Depression wurde immer schlimmer und mein Alkoholismus gemausert. Ich war ein Blackout Trinker von meinem ersten Drink. Bei 20 Jahren alt, ich wusste, dass ich ein Alkoholproblem hatte. Aber Drogen, nee, ich habe nicht ein Drogenproblem haben. So seit fast 10 Jahren habe ich keinen Tropfen Alkohol schlucken. Ich nahm Drogen statt, so ziemlich jeden Tag und oft morgens, mittags und abends.

Ich dachte, ich mein Alkoholproblem geleckt hatte, nie zu realisieren, dass ich einfach hatte meine Selbstmedikation Medikament der Wahl von Alkohol zu Drogen umgeschaltet. In diesem Jahrzehnt heiratete ich, im ganzen Land bewegt und geschieden. Meine Arzneimittelversorgung ausgetrocknet, und ich schlüpfte in eine leichte Depressionen. Alkohol war viel zugänglicher - und legal - so schlug ich die Flasche. Ich habe zu sich auf den Aufbau meiner Toleranz nicht. Ich nahm genau da, wo ich aufgehört habe - eine oder zwei Flaschen Chardonnay pro Nacht, jede Nacht oft. Ich war immer noch ein Dauertrinker. Es war wie das Werfen Wunder auf meiner Depression wachsen.

Meine 30er Jahre waren die Hölle. Ich heiratete, hatte ein Baby, und ging nach einem 6-wöchigen Mutterschaftsurlaub wieder an der Arbeit. Es gab einige wirklich gute Zeiten, aber mit der Zeit meine Tochter die Schule kam, war ich ein Chaos. Jede Nacht zu trinken und mich und mein Leben zu hassen. Ich war, nun ja, eine Hündin. Ich war sarkastisch, passiv-aggressiv, gefüllt mit Selbsthass und Mitleid. Meine Ehe zu Ende, und ich rutschte in eine schwere Depression.

Dann hörte ich auf zu trinken.

Die ersten sieben Jahre meiner Nüchternheit hielt ich alle Platten in der Luft, die die einzigen, berufstätige Mutter, was zu tun, zu den Treffen gehen und freiwillig anderen Alkoholikern zu helfen. Dann meine Eltern gestorben sind, eine Beziehung beendet, und mein Hund starb. Ich begann versinken. Ich ging mehr zu den Treffen. Ich arbeitete mit mehr Alkoholikern. Ich regrediert und ging zurück zu meinem ersten Mittel der Wahl: Endorphine. Ich arbeitete wie eine verrückte Frau aus, die Endorphine Hoffnung, würde mir eine gewisse Erleichterung. Ich begann Therapie aber ich hielt versinken.

Schließlich im April 2006 rutschte ich in die tiefste Depression hatte ich je gekannt. Ich hatte nachgelassen nicht auf meinem Treffen oder Freiwilligenarbeit. Ich hatte eine regelmäßige Bewegung Regime, nahm Vitamine und gut gegessen. Dennoch verbraucht Depression mich. Ich erliegen, nahm meinen Umhang und stimmte Medikamente zu nehmen.

Dann habe ich die Timeline. Ich konnte die Ebbe und Flut meiner Depression und mein Trinken und unter Drogen sehen. Ereignisse in meinem Leben einen Sinn: Der Gewichtsverlust und Gewinn, Schlaflosigkeit, Herzklopfen, Magenprobleme. Ich konnte sehen, dass auch ohne Alkohol, meine Depression immer noch stark war. Ich weiß nicht Alkoholismus oder bipolar als Entschuldigung für mein Verhalten verwenden. Ich täusche mich nicht zu denken, dass ich nur trank meine Depressionen und bipolare selbst zu behandeln. Ich bin - an meinem Kern - ein Alkoholiker, und wenn ich mich verweigern Alkohol, meine Sucht Morphs auf einem anderen Stoff oder Verhalten.

Ich weiß nicht, warum die Offenbarungen meiner Timeline mir so viel Erleichterung gab. Alles war und ist immer noch die gleiche. Ich gehe nach wie vor bis 12-Schritt-Sitzungen und Therapie. Ich nehme immer noch Medikamente. Ich bin immer noch ein Alkoholiker (gewonnen) und immer noch haben Depressionen und bipolare Störung. Aber mein Leben sieht nicht mehr wie ein schlechter Jackson Pollock knock-off.

Ich mag, was ich heute sehen. Es macht Sinn.

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