Von Glauben und Schützenlöchern: die Gaben der Depression | DE.Superenlightme.com

Von Glauben und Schützenlöchern: die Gaben der Depression

Von Glauben und Schützenlöchern: die Gaben der Depression

Ich glaube nicht, Gott Geist Gebete Erdloch. Als ich in meinem tiefsten, dunkelsten Erdloch, hat Gott hängt nicht auf mir, wenn ich das Allerheiligste 911 in dem Himmel gewählt. Gott nahm meinen Anruf. Gab mir, was ich brauchte. Nicht das, was ich wollte. Was ich brauchte.

Ich habe darüber nachgedacht, weil ich in der Kirche ging gestern - Weihnachtsmorgen. Ich hatte nicht in ein paar Monaten in der Kirche gewesen, aber es hat keine Rolle zu spielen. Jeder schien glücklich, mich zu sehen, und ich war froh, sie zu sehen.

Früher habe ich zu einer Kirche gehören, wo man jeden Sonntag in der Kirche zu gehen hatte. Es war eine Sünde Kirche überspringen - auch im Urlaub oder in einem Schneesturm. An Weihnachten und Ostern können Sie auf dem Priester zählen immer ein paar sarkastischen Witze über die Pfarrkinder zu machen, die nur in der Kirche zu Weihnachten und Ostern ging.

Ich gehöre nicht zu dieser Kirche mehr. Ich trat eine andere Kirche - und Ich mag es wirklich. Das bringt mich zurück Gebete Erdloch...

Ich weiß nicht, ob ich den Glauben habe ich heute haben würde und die Bereitschaft zu einer anderen Religion zu konvertieren, wenn ich nicht Depression hatte. Ich hatte alles versucht, aus meinem schwarzen Loch zu bekommen. Ich hatte immer in der Lage gewesen, mich von meinen Haaren aus dem Sumpf zu ziehen. Aber diese letzte Depression, konnte ich nicht. Also, ich betete... Auf meinen Knien.

Ich habe gehört, wie Leute sagen, dass Religion für Menschen, die gehen in der Hölle Angst haben und Spiritualität für Menschen, die in der Hölle gewesen und wollen nicht zurück zu gehen. Diejenigen von uns, mit Depressionen haben die Hölle gewesen, und wir wollen nicht zurück zu gehen.

Meine Depression gab mir den Glauben habe ich heute. Ich sage nicht Menschen, die in einer schweren Depression sind, um zu beten oder Glauben haben oder in der Kirche gehen. Ich sage ihnen nur, dass sie in meinen Gebeten sind. Ich glaube an Anziehungskraft, nicht die Förderung, wenn es um Gott geht.

Depression und Alkoholismus geleert und öffnete meinen Geist. Als ich in diesem Erdloch war, war ich bereit, alles zu versuchen. Ich gab auf. Ich gab mir, dass es eine Macht, die größer ist als ich nehmen würde mich von diesem schwarzen Loch herauszukommen. Ich habe bescheiden, schnell.

Die Wolken nicht sofort trennen. Es dauerte eine Weile, und mein Glaube geprüft. Ich habe wütend auf Gott. Ich bat. Ich bettelte. Ich bezweifelte, und schließlich bekam ich gut. Manche Leute würden sagen, dass meine Genesung war unvermeidlich, basierend auf meinem Cocktail aus Antidepressiva, Schlaf- und Freistellung von der Arbeit. Ich weiß es nicht. Ich mag Gott etwas damit zu tun hatte, denken.

Also, da war ich in der Kirche gestern, die Geburt von Jesus Christus zu feiern. Der Chor sang Weihnachtslieder und die Kinder zerrten an ihren Clip-on-Bindungen und Haarbögen und streckten ihre Unterlippe in Empörung über von ihrem neuen Spielzeug weg gezogen wird.

Meine Depression hat mir eine zweite Chance gegeben zu Gott kennen lernen. Mein Gott war immer bereit, mir eine zweite Chance zu geben. Mein Stolz und Ego war im Weg. Ich bin dickköpfig, stur und willensstark. Ich lerne die harte Weise.

Gestern habe ich den Hund wälzt in einem Haufen von Geschenkpapier, als sie etwas silbernes Band zwischen ihren Zähnen zu entfernen versucht. Ich erkannte meine Depression ein Geschenk tatsächlich gewesen war. Ich hätte nie bekannt und geschätzt Glück wie ich jetzt tun hatte ich nicht in diese schwarze Erdloch gefallen und sagte, dass das Gebet. Ich würde die Bedeutung der Demut nicht kennen.

Ich kann nicht sagen, ich bin dankbar für Depressionen und Alkoholismus haben. Aber ich bin ein dankbarer, erholt, Dual-diagnostizierten Alkoholiker. Ich habe Vertrauen. Viele Glauben an einen Gott meines Verständnis und viel Respekt für den Glauben Sie an den Gott Ihr Verständnis.

Schöne Ferien!

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