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Adoption als Adoptierter verstehen

Adoption als Adoptierter verstehen

Obwohl ich gewusst habe immer kann ich angenommen wurde, habe ich nicht bis zum Alter von elf Jahren ganz verstehen, was die Worte bedeuteten. Von kleinen, hatte ich meine Adoptiveltern in einem Supermarkt entdeckt mich angenommen, in einem Gemüsekiste sitzt, und teilweise auf meine Größe und Farbe hatte mich in eine Papiertüte gelegt und trug mich nach Hause. Meine Verwirrung würde weiter vertiefen, wenn nach jedem ‚angeblich‘ ungezogen Moment oder Folge, meine Mutter mich auf dem lokalen Hund nach Hause zu nehmen drohen würde. Ich glaubte wirklich, seit vielen Jahren, dass ungehorsam kleine Kinder wurden verpackt und markiert und an der lokalen Hundeheim abgesetzt, die Erinnerung an ihr Leben in einer Art Hunde-Fegefeuer verbracht. Kein Zweifel, meine Mutter dachte, das eine entsprechende Drohung, nach allem, sie hat mich gelehrt, auch Angst vor Polizisten zu sein, mir zu informieren sie kleine Kinder weg schlecht nahmen und ohne eine endgültige Liste der Arten von Verhaltensweisen wahrscheinlich von einem Polizeibeamten eine Entführung verdienen es ließ mich entschieden nervös um sie herum zu fühlen.

Ein Tag in der Schule, als ich hatte gerade mal elf, unser Lehrer angewiesen, uns unseren Stammbaum an der Tafel zu zeichnen. Wir hatten bereits Bücher über unsere Familien aus gezimmerte A4-Seiten gemacht, in dem meine Eltern waren ziemlich überrascht, dass sie sehr wenig zu finden kennzeichnete; es schien, meine Familie von Hamstern bestand, Blumen, Teddybären, Bücher und die ungeraden klebrigen Schokoladenverpackung. Ich fand im Gespräch über meine Familie schwierig. Stellen Sie sich ein Holzpuppenhaus: Jedes Zimmer minutiös geplant, Möbel und Accessoires positioniert gerade so, und jede Puppe perfekt in jede Szene gesetzt. Dies ist, wie ich meine Familie verstanden und wie ich sah mich. Etwas über uns alle fühlten künstlich und gekünstelt und es fühlte sich unbehaglich Menschen zu präsentieren ich wusste nicht wirklich, und Menschen, die nicht wirklich selbst nicht kannte.

Wenn wir normalerweise keine Kinder haben, kommen sie in unserer Welt als eine scharfe, brandneue Seite und es ist uns bis zu beginnen, ihre Geschichte zusammen zu nähen. Es ist anders, wenn man angenommen, weil wir auf eine Vergangenheit gebunden sind, eine Vergangenheit können wir oder nicht wissen kann, aber Unwissenheit eines Dinges nicht seine Existenz verändern. Auch wenn wir den Tag angenommen werden wir geboren sind, haben wir noch eine biologische Mutter und Vater und ein Erbe, das nicht mehr rückgängig gemacht werden kann. Ich denke, für einige Adoptiveltern dieses von Natur aus schwer zu bewältigen. Es bewirkt, dass sie große Schmerzen. Sie wollen, dass unsere Eltern von Anfang an sein, die Kreide Gummi, um alles zu nehmen, die vor kamen und nicht so bedroht wie Eltern ihre Legitimität in der Lage zu tun.

Schließlich, ich verstehe:

Also, ich auf der Rückseite der Klasse sitze zwischen einem Jungen, den ich komme gut mit und ein lästiges Mädchen, das eine Plastikspinne für einen Bleistift Fall hat. Ich weiß nicht wie Spinnen. Kinder wandern an die Tafel rudimentär Stammbäume zu zeichnen. Ich beobachte sie, ihre Finger in staubigen weißer Kreide bedeckt, Gesichter gespitzten in Konzentration und versuchte, sich daran zu erinnern, wer mit wem verwandt ist. Es gibt ein knorriges Gefühl in meiner Brust und mein Magen fühlt sich an wie eine sprudelnde Flasche Limonade. Ich weiß nicht, warum ich fühle mich wie ich, sondern als Menschen Schreibtische zu Fuß zurück und der Lehrer beginnt sie Fragen eins nach dem anderen zu fragen, ich glaube, ich auf dem Tisch krank sein könnte.

Schließlich bin ich genannt. Ich mische an die Front der Klasse, meine Wangen fest Kugeln aus rosa. Ich halte die Kreide, warm von zig verschwitzten Händen. Ich starre auf dem Brett. Meine Gedanken schwirren in meinem Kopf wie die Schreibmaschine in dem Sekretariat. Ich ziehe eine lange, geraden Linie und stoppen. Ich schaue auf die Lehrer über die mit ihren Händen auf ihren prallen Hüften steht, einem alten Lappen in der Hand. Ich höre Kinder hinter mir beginnen zu zappeln. Ich fange an zu weinen. Nach der Schule wurde meine Mutter in den Unterricht genannt. Als ich zu schluchzen begonnen habe, der Lehrer, eine zänkische alte Fledermaus erinnert an Fräulein Knüppelkuh hatte zu mir herüber mit einem ungeduldigen Gesicht gestampft und informierte mich über meine Albernheit. Mutter, das natürlich das Wort dumm liebte, trat bei ihrer Ankunft in, und sie den Mund aufgehört zu arbeiten, außer die Tatsache fortgesetzt haben, wenn der Lehrer ihr die ganze Klasse gesagt weiß nun, die ‚angenommenen Situation.‘

Die Idee, dass meine Mutter meine Adoptivmutter "sein könnte und nicht als‚meine Mutter‘erschien zu viel zu tragen, einen Abstieg in der sozialen Hierarchie, einen Verlust in der Schulgemeinschaft zu stehen, in dem sie die meiste Zeit verbrachte. Nie, sich mit ihrer eigenen Unfruchtbarkeit gekommen, nicht durch die Emotionen gearbeitet oder verstanden, wie sie auf ihrem Selbstwertgefühl beeinflusst als Frau oder als einst hoffnungsvolle Mutter, sie trug einen tiefen Schmerz in ihr, eine Mischung aus Wut, Enttäuschung , Groll, Eifersucht und Scham und alle Ecken ihrer zerbrochenen Träume.

Mutter sagte mir, es nie wieder zu erwähnen, und wenn die Kinder Fragen, ihnen zu sagen hatte ich es gemacht, weil es scheint, ich mochte Geschichten zu erzählen. Als ich fragte, warum sollte ich nicht darüber reden, projiziert Mutter auf mir ihre eigene Scham zu fragen, warum ich das Bedürfnis verspürt, den Leuten zu sagen sowieso und fragend, warum ich so viel Aufmerksamkeit haben müssen, vor allem, wenn es andere so viel Schmerz verursacht. Was jetzt?

Zu sagen, ich verwirrt fühlte, wäre eine Untertreibung. Ich würde platzte heraus: ‚Ich bin adoptiert‘, wie ich in der Schule wieder nach unten auf meinem Stuhl saß, nicht weil ich die Informationen mit anderen teilen wollte, nicht weil ich Aufmerksamkeit sehnte, sondern weil ich diese Worte mit mir teilte, hören sie, sie zu verstehen, das Gefühl, meine Art und Weise um sie wirklich zum ersten Mal. Alle meine Fragen und ihre oft schemenhafte Antworten, die Worte wie ‚spezielle‘ und ‚gewählt,‘ die fremden Begriffe, all die Dinge gesagt und nicht gesagt, kamen zusammen, als ein einfacher Punkt in diesem einen flüchtigen Moment zu Punkt und ich wusste, dass viele ich die Dinge, kämpfte mit endlich einem Sinne. Das Gefühl, anders zu sein. Die Angst vor Ablehnung und Verlassenheit. Die Wertlosigkeit. Das Durchdringen Sinn, dass ich irgendwo hingestellt worden war habe ich nicht gehört, mit Leuten, die ich nicht gehörte und jetzt immer wie ein weggeworfene Teddy auf einer Mülldeponie verloren gehen würde. Ich glaube manchmal, vor diesem, dass wenn ich nur zum Meer gehen und eine Nachricht in einer Flasche setzen, vielleicht auch nur vielleicht könnte ich meine Mutter einen Liebesbrief schicken, aber ich tat es nie.

Geschlossen Annahme erstellt für jede Person präzise Wege zu gehen, als notwendig erachtet, so kann jeder einzelne nach vorn bewegen, ohne Reibung oder Schwierigkeiten. In den 70er Jahren hätte meine Mutter gesagt, zu ‚mit ihrem Leben vorankommen‘ und ‚alles hinter ihr setzen‘ und von Sozialarbeitern versichert, dass ich zu einer guten Familie gehen würde. Meine Adoptiveltern, die Rolle der ernsten Seriosität erfüllt hätte gerne, nachdem alle, Mutter liebte die Anordnung und Umordnung das äußere Erscheinungsbild ihrer Familie wie ein Bühnenbild, sicherstellen, dass alle Geheimnisse und unappetitlich titbits des Lebens wurden hinter einem pulverisierten Gesicht versteckt und einem roten Lippe.

Angenommen zu sein, ist schwierig genug, um zu navigieren, aber wie biologische Familien angenommen Familien ihre eigenen Neurosen haben, ihre eigenen Wunden und Verletzungen, Form eine Lebensdauer von Persönlichkeit und Verhaltensweisen durch alles, was sie erlebt haben. Wir sind nicht eine neue Seite als angenommene Kinder, aber keine vollständige Geschichte entweder und unsere Adoptiveltern sind eher an einen Roman über drei Viertel des Weges lesen. Als sie das nächste Kapitel beginnen wir den gleichen Text versuchen und lesen, um zu sehen, ob wir irgendwie in ihre belesenen Geschichte passen.

 

 

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