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Annahme und versuchen, sich selbst zu finden

Annahme und versuchen, sich selbst zu finden

 

Meine Annahme war nie ein Geheimnis gewesen, aber weder war es eine gesprochene Wahrheit.

Ich verstecken in plain sight als adoptierten, aber meine Familie verwischt die Ansicht mit ihren eigenen Projektionen. Wir haben einfach nicht darüber reden, vor allem, weil dies zu tun, machte sie entwirren; Annahme ist ihre Achillesferse: die eine keine Menge Vortäuschung Quetschungen Schwäche beheben könnte.

Gefühle haben nie eine Spezialität für irgendein meine Eltern gewesen, geboren, wie sie am Ende der 1940er Jahre waren. Wie viele Baby-Boomer, bewertet sie Praktikabilität, Disziplin und Ordnung über alles und, so sie alle Emotionen wahrgenommen, außer Ärger, schwach und nachsichtig zu sein.

Leute, die Emotionen zeigten, wurden in so viel wie ineffektiv und schwach angesehen, da Sie nicht Personen, die vertrauen können versagen, sich zu halten effizient geregelt. Vielleicht ist es Vertreter ihrer Generation, ein Misstrauen gegenüber der Gefühle und der impliziten Nabelschau, die folgt, wenn man ihr Innenleben zu erforschen beginnt, aber meine Eltern schien es weiter und die Nachfrage einen Schritt zu tun, dass niemand sonst Gefühle entweder unterhalten sollte.

Es ist schwierig, wenn Sie wissen, dass Sie angenommen; Ihre Eltern wissen, dass Sie angenommen; auch du Bruder kennt man beide angenommen und nicht biologisch miteinander verwandt, aber es ist nicht etwas, was Ihre Eltern besprechen möchten. Noch schwerer, wenn Sie in einem Haus leben, in dem die emotionale Temperatur in einen konsistenten und unveränderlich ‚kalt‘ eingestellt ist und die erlassenen bezogenen Fragen werden mit einem Blick der slighted Empörung getroffen, dass Sie solche Dinge zu fragen, würde es wagen.

Seit vielen Jahren fragte ich nicht viel über meine Geburt Mama, wahrscheinlich, weil ich um ihren Geist meine eigene Geschichte fabriziert hatte, und ich meine Fiktion viel bevorzugt. Für mich war sie eine romantische Dickensian waif: jung, schön und temperamentvoll von einer puritanischen Gesellschaft, deren Erwartungen sie offen abgelehnt ertappt. Es war ein Gefühl von Aufregung und vielleicht sogar etwas radikal und subversiv über meine Mutter, in meiner Geschichte, aber natürlich war die Realität ganz anders aus.

Meine Geschichte, die zwar nicht einzigartig, hat mich unglaublich traurig.

Meine Mutter, weit weg von einem radikalen sein, war von der Gesellschaft eingeschüchtert worden, bis sie ins Stocken geraten und gaben auf. Ich habe nicht das Gefühl, wütend oder ihre Entscheidungen enttäuscht, machte sie durchaus Sinn, aber ich habe den Weg fühle enttäuscht über mein Leben, weil diese Entscheidungen hat.

Als ich später meine Mutter Jahren traf, wusste, dass sie über Adoption sehr wenig. Die Sozialarbeiter, all die Jahre zuvor, ließ den üblichen banalen Unsinn out „sie zu einer guten Familie los ist und wird für geliebt und gepflegt werden“, was offenbar impliziert meine Mutter war nicht gut genug, und „jetzt hinter euch alle und bekommen setzen diese mit Ihrem Leben“, als ob ein Kind aufgeben ist wie eine Last von alten Kleidern an dem Charity-Shop fallen.

Meine Mutter dachte, ich würde meinen Namen behalten, alles über sie gesagt, wie ich aufgewachsen bin und sehen Sie das Foto sie so schnell mit mir geschickt, als ich alt genug war, zu verstehen. Nichts davon war wahr. Namen wurden geändert, ich nicht viel wusste gar über sie, und das Foto, das meine Adoptivmutter mir immer wieder gesagt, sie hatte, wurde erst Anfang zwanzig mir gegeben, und selbst dann, meine Mutter machte klar, ich hatte das Glück, wie sie es in Stücke, um es überhaupt und es zerreißen wollten verbrennen.

Ich kann verstehen, warum sie es auf, reißen wollte, aber ich bin froh, dass sie nicht. Wir wollen oft die Ursache der Schmerzen zu zerstören oder es verdünnen, so fühlt es sich weniger einschüchternd, und es kann uns oft aggressiv unser Leben so steuern führt als weitere Wunden zu verhindern. Das Bild war so eine Wunde. Es tat weh, vor allem, weil, wenn ich meine Mutter sah, die ich wie als Teenager sah, konnte meine Adoptivmutter nicht mehr den Schein aufrechtzuerhalten. Ihre Erzählung würde weit offen geblasen und wer würde sie dann sein?

Sie warf das Bild bei mir, einer Nacht, als ich aus dem College nach Hause kam. Ich fing es in der Hand, als ich an ihrem Sessel ging. Ich kam zum Stillstand, ganz still stehen, während im Inneren eine verwirrende Vielfalt von Emotionen durch jede Zelle meines Körpers.

Das Bild war auf meiner Handfläche nach unten zeigen. Meine Hände zitterten, und Tränen rollten über mein Gesicht. Ich erinnere mich, zu fragen, warum sie es auf mich zu werfen hatte und warum konnte sie mich nicht zuerst vorzubereiten und sie sagte: ‚Wenn ich wusste, dass du so weinen würde, würde ich es nach oben gerissen haben.‘

Schließlich aussehen fühlte die Lage, ein Bild von meiner Mutter zu haben, wenn ich meinte, die Welt für mich. Es ist erstaunlich, was man in einem Gesicht sehen können Sie nicht wissen. Sie hatte ein weiches, freundliches, offenes Gesicht, und ich wusste sofort, sie war anders als meine Eltern. Als emotionaler Mensch, es war beruhigend meine Mutter vielleicht hatte Gefühle zu wissen, auch, und dass die Empfindlichkeit müssen nicht für einen anderen akzeptabler Merkmal ersetzt werden.

Natürlich hätte es zwischen meinen Adoptiveltern ändern und vor allem meiner Mutter. Meine Mutter, wie Narzissen, mochte ihre eigene Reflexion, aber mehr als das, sie selbst reflektiert durch den engsten Vertrauten ihren Rücken zu sehen liebte, vor allem ihre Tochter, machte es ihr mehr geerdet fühlen und vielleicht realer. Wenn diese Reflexionen zu alten Schatten ausblieb oder drehte, schlug sie aus, und ich wiederum nur driftete weg von ihr, weil schließlich zu schwer geworden Unwahrheiten zu tragen.

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