Die fünf Arten, in denen wir trauern: ein Interview mit Susan Berger | DE.Superenlightme.com

Die fünf Arten, in denen wir trauern: ein Interview mit Susan Berger

Die fünf Arten, in denen wir trauern: ein Interview mit Susan Berger

Heute bringe ich euch Susan Berger, Ed.D., LICSW, die ihr Leben der Arbeit mit Trauer verbracht hat und Beratung diejenigen, die einen signifikanten Verlust konfrontiert. Sie hat nicht nur bildet Fachkräfte in ihrem einzigartigen Ansatz, sondern hält Vorträge in den professionellen Gesundheitswesen, Wirtschaft, Politik und Universität Einstellungen. Dies ist ein sehr wichtiges Thema, wie Verlust betrifft uns alle. Ihr neuestes Buch The Five Ways Uns Grieve: Finden Sie Ihren persönlichen Weg zur Heilung nach dem Verlust eines geliebten Menschen einen Weg zur persönlichen Heilung und Wachstum.

F: Susan litt Sie Ihren eigenen traumatischen Verlust an einem jungen Alter. Können Sie uns ein wenig darüber erzählen und wie Sie Ihr Leben verändert? 

Mein Vater starb an Hodgkins Krankheit, als ich 11 Jahre alt war. Er hatte für alle bis auf drei jene Jahren krank gewesen, so dass ich sah, wie er sich allmählich schwächer und schwächer, geht aus zu Fuß mit einem Rollator zu Fuß ans Bett gefesselt zu werden. Meine Mutter hatte ihn zu baden, und eine Nacht, als sie dachten, ich schlief, hörte ich ihn sagen: „Ich will sterben.“ Bald darauf kam er im Alter von fünfunddreißig sterben. 

Meine Familie das Leben für immer verändert. Unsere Hoffnungen und Träume für eine bessere Nachbarschaft zu bewegen und bessere Schulen verschwunden. Meine Mutter war eine der ersten Klasse Lehrer und nahm auf zusätzliche Arbeitsplätze in der Sonntagsschule und Sommerlager. Mein Bruder, drei Jahre jünger als ich, verlor sein männliches Vorbild, und wurde sehr zurückgezogen und isoliert von Familie und Freunden. Für die meisten meines Lebens, als ich gebeten wurde, die Leute über mich selbst zu erzählen, würde ich sagen, beginnen „Mein Vater starb, als ich elf Jahre alt war.“ Das war meine Identität.         

Wenn ein geliebter Mensch stirbt, verlieren Sie Ihre Identität. Ich wurde ein Mädchen ohne Vater, und unsere Familie wurde kämpfen Single-Eltern-Familie, wenn das vorherrschende Modell der glücklichen Familie ubiquitär porträtiert wurde auf TV-Shows wie „Vater ist der Beste.“ Ich fühlte mich „anders“ und wusste nicht, wo ich (und meine Familie) „fit“ in der Welt. Ich hatte auch auf den Prozess des Sterbens und des Todes eingeführt worden ist, meines Vaters Beerdigung und Bestattung auf dem Friedhof besuchen. Obwohl ich es noch nicht klar, würde ich anfangen, von allen als Sterblicher zu denken, und dem Tod als jederzeit möglich. Andere Wahrnehmungen ich entwickelt waren, dass das Leben ein Kampf ist und Menschen leiden unter allen Arten von maladies- medizinischen, sozialen und politischen. Das Leben ist kurz und die Zeit muss produktiv genutzt werden. Als Erwachsener wurde dies die Art, wie ich die Welt sah.    

Als meine Mutter von Brustkrebs im Alter von neunundvierzig starb, wurden diese Wahrnehmungen verstärkt und gestärkt. Ich war siebenundzwanzig, mit einem Mann und 3-jähriger Tochter. Als Ergebnis ihres Todes war ich über meine eigene Sterblichkeit erinnert, und mein Gefühl der Dringlichkeit Leben so weit wie möglich zu erleben und einen Unterschied in der Welt zu machen.

Q: In Ihrem Buch sprechen Sie von 5 Möglichkeiten, wie wir trauern. Was sind die 5 Möglichkeiten? 

Mein Buch, The Five Ways Wir betrauern, ist das Ergebnis der Forschung, die ich in den letzten zehn Jahren durchgeführt. Zu verstehen, wie Überlebende wie ich trauern um vier Fragen geführt wurden, die ich als „die vier Säulen der Identität.“ Da Ihre Liebsten gestorben:

  1. Was ist Ihr Gefühl der eigenen Sterblichkeit?
  2. Wie sehen Sie ‚Zeit‘? Zum Beispiel ist es ein kostbares Gut oder ein fließender Raum, den wir während des Lebens auf der Erde passieren? Neigen Sie dazu, auf der Vergangenheit zu konzentrieren, die Gegenwart oder die Zukunft?      
  3. Haben Sie Ihre Werte und Prioritäten geändert?
  4. Was ist Ihre Beziehung zu der Welt? Wo denken Sie fit?

Als ich die Geschichten von anderen gesammelt, die geliebte Menschen verloren hatte, begann ich zu merken, wie Überlebende auf diese vier Fragen in Muster reagiert, die unterschiedliche Wege oder ‚Wege‘ dargestellt, die Überlebenden ihre post-Verlust Leben beschrieben.

Ich nannte diese fünf Möglichkeiten: die Nomaden, die memorialist, die Normalisierungseinrichtung, der Aktivist, und der Sucher. Ich glaube, dass die Überlebenden sich durch ihre trauernde Prozess in eine dieser fünf Möglichkeiten, zu transformieren. Der Nomade, der erste Weg ist die Person, die ihre Trauer noch nicht abgeklungen ist. Jede der anderen vier Pfade bietet einen Weg für die Überlebenden ihre neue Identität zu finden, die eine der wichtigsten Aufgaben im Trauerprozess.

F: Wie kann diejenigen, die von diesem Verlust machen trauern Sinn und Hoffnung für die Zukunft finden?

Die meisten Menschen verstehen Trauer als in erster Linie ein emotionaler Prozess, in dem wir Traurigkeit fühlen, vielleicht sogar Verzweiflung, die freigegeben werden müssen und gespült, um mit ihrem Leben zu bewegen. Eigentlich Trauer ist auch ein kognitiver und spiritueller Prozess. Wenn ein geliebter Mensch stirbt, haben Überlebende Antworten auf Fragen zu finden, wie zum Beispiel:

  • Warum geschieht dies auf eine so gute Person?
  • Wie kann Gott geschehen lassen?   
  • Wie werde ich ohne ihn weitergehen?

Die Menschen sind rational. Wir denken logisch, doch der Tod eines geliebten Menschen trotzt oft Logik. Unsere Herausforderung ist es Sinn unseres Verlustes als Teil des Trauerprozesses zu machen. 

F: Wenn Sie von jemand über den Tisch saßen, die einen geliebten Menschen gerade verloren hat, welche Worte der Weisheit könnte man mit ihnen teilen?

Ich würde sagen, dass Trauer eine normale Reaktion auf Verlust ist, und dass jeder trauert auf ihre eigene Weise. Manche Leute weinen, andere beschäftigen. Es braucht Zeit, zu trauern, und Sie müssen mit sich selbst und andere, geduldig sein, die diesen Verlust fühlen. Die meisten Menschen werden nicht verstehen, wenn Sie nicht „bounce back“ oder „darüber hinwegkommen“ in ein paar Wochen. So müssen Sie Unterstützung von Freunden zu finden, Familie oder Selbsthilfegruppen, die verstehen, wie Sie sich fühlen, was Sie verloren haben, und wie Sie Ihre eigene Art sich zu bewegen auf zu finden sind.   

Neben der physischen Person zu verlieren, können Sie sekundäre Verluste erleiden, die Auswirkungen Ihr Leben - psychologisch, sozial und finanziell. Sie können manchmal desorientiert werden, nicht in der Lage zu konzentrieren, oder Dinge zu erledigen, die von Ihrem geliebten Menschen getan worden sein. Es ist wahrscheinlich, dass Sie aus dem Gefühl in Ordnung schwanke wird und tun, was Sie ist sehr traurig zu tun haben, oder besorgt oder verwirrt darüber, wie auf tragen. Für das erste Jahr, werden Sie wahrscheinlich eine harte Zeit mit Erinnerungen an Geburtstage, Jubiläen oder besondere Zeiten und Erinnerungen. Sie können tatsächlich traurig jahrelang - oder für immer, wenn Sie diese besonderen Zeiten erinnern. Es ist in Ordnung. Es ist, wie Sie Ihre Liebsten in Ihrem Leben trauern. 

Ihr Leben wird in einer Weise ändern, die Sie nicht erwartet haben könnte. Ihre Herausforderung besteht darin, alle Veränderungen in Ihrem Leben und wächst in eine neue und hoffentlich klügere Person einzustellen, die zu schätzen wissen und leben das Leben in vollen Zügen.

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