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Verlust und Annahme

Verlust und Annahme

 

 

‚Nan vermisst an einem Dienstag im Jahr 1985. Ich wusste nicht, sie verloren war, bis ein Onkel meiner Mutter nannte das Ereignis zu berichten. Das Telefon war in der Halle auf einem weißen Regal. Jedes Mal wenn das Telefon klingelte, Mutter würde kommt aus der Küche lief sehr wichtig suchen, ein gestreiftes Geschirrtuch flattert in der Luft. Ich glaube, jemand telefoniert sie ihr das Gefühl wollte, brauchte, unverzichtbar, in der Schleife gehalten. Geheimnisse und Katastrophen den Draht in ihre aufgeregt rosa Trommelfell überlieferten

Mein Bruder saß mir gegenüber am Tisch, Cornflakes in den Mund löffelte. Ich saß ihm gegenüber Toast zu essen und einen Becher Tee schlürfen. Wenn Mutter hinter der verschlossenen Glastür zu heulen begann, wir keuchten beide ungläubig und saßen sehr hoch und gerade in unserer gepflegten Schuluniform.

Als sich die Tür öffnete, fiel der Mutter aus der Halle in ihrem rosa Wut Pantoffeln. Sie nutzte das Geschirrtuch als Taschentuch, um die Tränen Aufwischen, die ihr Gesicht tropften hinunter. Sie nutzte die Lehne eines Stuhls auf ihre Beine zu halten vor dem Zusammenbruch. Mein Bruder sprang mit weit aufgerissenen Augen. Er klopfte auf den Platz neben ihm, bevor sie einen Schluck von seinem lemon squash gnädig an. Sie formte mit den Lippen etwas zu ihm, aber er kann nicht ganz die Worte aus. Ich starrte sie nur an. Mutter, klein und zerbrechlich in ihrer blumigen Bluse und tätschelt ihr Gesicht mit der Isle of Wight‘.

Dies ist ein Auszug aus einem Buch schreibe ich über einen Adoptierten zu sein. Ich bin nach wie vor der Ausarbeitung, so ist es dieses Stück nie in das fertige Produkt macht sein könnte, aber ich wollte es heute verwenden.

Meine Oma:

Mein nan stand nur bei 5 Fuß hoch, Miniatur und vogelartig. Als sie verschwand, glaubte ich, dass sie in einem Schrank geklettert hatte, setzte sich im Schatten, eine neue Decke Häkeln für eine meiner vielen Puppen oder sich einen anderen pfirsichfarbene Jumper machen so ihre Knochen aus nicht fallen. Als wir an meinem nan Haus später angekommen, an diesem Tag sprintete ich aus alle Schränke zu überprüfen, während die Mutter mit ihren Tränen auf einem Stuhl saß und eine heiße Tasse Tee. Ich habe alle Schränke. Ich habe Schränke, Schrankwände, lange Teak Anrichten und schaute in Holzschubladen. Ich durchwühlte die Küche und verwirrte mit Schaufeln und Hacken im Coalhouse. Ich habe hinter Sofas und Stühle mit hohen Lehnen. Ich schlich durch den Rhabarber-Patch, drückte um Tomatenpflanzen, umging Frühlingszwiebeln. Ich durchforsteten lange grünes Gras.

Nach meinem Sherlock Holmes inspiriert Jagd, eilte ich zurück ins Wohnzimmer, mit roten Gesicht und empört. Wie konnte mein nan vor mir verbergen? Nur wenige Tage zuvor, würde ich sang sie ein Lied nach oben in ihrem Bett, wo sie den größten Teil ihres Tages verbrachte, aus dem Fenster schauen, aber so klein, sie nur die Wolken erblicken konnte. Ihre Beine waren gebrochen, und sie hatte ein volles Brust, Keuchen und Raspeln, bis sie manchmal einen ruhigen Moment mit einer Sauerstoffmaske benötigt. Sie hat angestrengt, um den Song hört, bevor mich in ihre gestärkten weißen Blätter falten, wo wir einen Film auf ihrem 14-Zoll-Schwarz-Weiß-Fernsehen gesehen und nahmen einen Schluck warme Limonade aus Kunststoff Tupper Tassen.

Niemand hatte den Tod gesprochen, und wie die meisten Kinder, fand ich es schwer zu verstehen, und noch schwerer, meine Gedanken in einer geraden Linie zu artikulieren. Die Endgültigkeit des Todes erschreckt mich schrecklich, aber es fühlte sich nicht eindeutig genug. Wohin gingen die Menschen zu sterben, und wo sind sie jetzt? Mehr Stören, hatte eine andere Art von Tod vor ein paar Jahren in meinem eigenen Leben aufgetreten. Der Tod selbst und alles, was ich einmal vertreten, rieb ein Leben auf der Seite, in Namen und in der Familie, so dass eine neue Mutter konnte kommen und rutscht in ein Loch durch den Verlust geformt, Abstauben mir an mich hell und ganz neu zu machen.

Mein nan Belassen war eine Endung würde ich nicht vorbereitet worden. Als Erwachsener habe gedacht, das Leben wächst ich immer in der Größe vergleichbar mit wie viel wir lieben und die wir mit unserem Leben teilen und schrumpft in ähnlicher Weise in seinen Dimensionen, wenn diese Verbindungen verloren gehen oder nicht existieren zu beginnen. Ich fühlte mich verloren, nachdem nan gestorben, allein, verzweifelt, unglaublich traurig, fast wie die Rettungsleine ich benutzt hatte, mich zum Leben zu verankern war aggressiv weggezogen und jetzt alles, was ich tun konnte, war schweben ziellos und warten auf die Flut zu ändern.

So, jetzt...

Ich kämpfte eine Anlage zu meinen Adoptiveltern zu bilden, in erster Linie, weil wir waren einfach eine schlechte Passform. Ein Teil davon ist generationsüber und völlig normal. Sie waren praktisch geartet, stoisch, nicht anfällig für Emotionen, aber daneben läuft, eine Art Antagonismus bestand, eine unausgesprochene Wut, ein Poker-heißes Gefühl des Verrats, wie ich versagt hatte in ihre Familie aufzunehmen und diese Eigenschaften zu annehmen, die haben würden half uns nur ein kleines bisschen alles besser zusammen passen.

Wie sollen wir dies tun und auch die Erwartung, sollten wir ist falsch ich fühle. Die Menschen sollten nicht annehmen, sich in ihren nicht-biologischen Kindern sehen reflektierten. Es ist nicht das, was von Natur aus über Adoptionen. Adoptivkinder brauchen die Möglichkeit gegeben werden, um herauszufinden, wer sie wirklich sind und nicht durch unrealistische Erwartungen unter Druck gesetzt wird.

Dies ist nicht, dass ich nicht versuchen, zu schließen. Oft in den Familien, wenn es mehr als ein angenommenes Kind ist, nehmen die Kinder direkt entgegengesetztes Verhalten Stile auf. In unserer Familie, mein Adoptivbruder (nicht-bio), drei Jahre älter, nahm die freche Rolle auf. Es fühlte sich, als ob solche Angst, verlassen zu werden, er hielt es für eine gute Idee, ganz elend zu sein und schlecht die ganze Zeit benommen, um zu sehen, wenn unsere Eltern schnappen würde und ihn schließlich wieder in das Kinderheim.

Auf der anderen Seite, hielt ich es für unerlässlich, gut zu sein, so gut in der Tat, ich wurde unsichtbar, und wenn mich niemand sehen konnte, dann weg ein wenig Vernichtung weiter bewegte. Es gibt Sicherheit in nicht gesehen wird, in plain sight versteckt, in sich von der alltäglichen Währung der Liebe und der Familie und erstickt Erwartung zu entfernen. Ich versteckte sich in Bücher. Ich versteckte in Worte. Ich versteckte sich in Träume. Ich versteckte sich in Gedanken und Ideen. Ich verstaute mich in meiner Fantasie weg und in Welten ich mich gebaut, Welten, in denen ich die Regeln gemacht; Welten, in denen Liebe und Freundschaft niemand waren Rohstoffe mußten betteln.

Es ist etwas, was ich noch tun. Ich verstecke mich. Ich verstecke jetzt in den Fiktionen ich schaffen für andere zu genießen, und das wunderbare daran ist, durch die Erzählform wir Geschichten zu konstruieren verwenden wir oft unbewusst, finden wir ein bisschen mehr von unserer eigenen Geschichte gestalten, finden ein wenig bisschen mehr von ihnen.

Stimme ist wichtig und adoptierter, oft zum Schweigen gebracht zu fühlen, braucht den Raum, um ihre Handlung zu entwirren. Um ihre eigene Geschichte zu erzählen. Zu sprechen, ihre Wahrheit.

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