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Wenn Adoptiveltern Kinder haben

Wenn Adoptiveltern Kinder haben

Für adoptierte, unsere eigenen Kinder haben, kann eine Fülle von Emotionen zu erhöhen, von denen alle schwer zu navigieren. Die Geburt ist eine solche primitive, Viszeral- und lebensverändernde Erfahrung, wird es verständlicherweise uns auf unsere eigenen Anfänge und unserer Geburt Familien denken zurück, in erster Linie unsere Mutter. Es ist nicht nur ein Thema für Frauen: Männer, die angenommen werden kann und werden kämpfen, auch ihre eigenen Kinder unangenehme Gefühle über ihre eigene Vergangenheit anzuheben und die Geburt Mutter, die sie weg gab. Traurigkeit, Trauer, Enttäuschung, zu überwältigen, Neugier und sogar Wut sind alle normalen Reaktionen auf Geburt und / oder Kinder zu haben, obwohl wir oft geführt die einzig angemessene Antwort ist tiefe Freude und Aufregung oft zu glauben, uns schämen, unsere Gefühle zu fühlen verlassen. Heute würde Ich mag einige meiner Erfahrungen als Mutter und einem Adoptivkind und die Kämpfe teilen, die ich erlebt.

Ich hatte meine Tochter noch sehr jung, seltsam im gleichen Alter war meine Mutter, als sie mich hatte, eine Tatsache, die nicht unbemerkt geblieben ist. Ich hatte für ein paar Jahre in eine Beziehung gewesen mit einem Jungen meiner Familie nicht gefallen, vor allem, weil er ein „Ausländer“ war und nicht sehr hell, und als er ging bewegte er den Kopf von einer Seite eines rhythmischen Seite in Bewegung bedeutet, dass Sie ihn immer in einer Menschenmenge vor Ort konnte ich wie er zu der Zeit tat, obwohl es nicht lange hatte er in einer frommen katholischen Familie, die inbrünstig geglaubt, in der traditionellen Familienwerte erhoben worden.. Mama blieb zu Hause Kinder zu erhöhen, haushalte und füttert jeden Salat, Kuchen und Chips, Papa zur Arbeit ging und nach Hause gebracht, was Geld übrig blieb, nachdem er das meiste davon auf den Pferden geschleudert hatte Mein Freund schien zu glauben, ich wäre glücklich hinunter in Häuslichkeit bunkern: halten. Unser Haus sauber und ordentlich, lernt, wie aufwendige Mahlzeiten zu kochen, (in einem Topf nur) und Babys auf Nachfrage jedes Jahr herausspringen. Ich persönlich nicht schlechter an nichts denken konnte, und ich kann immer noch nicht, und so, wenn ich herausgefunden hat ich war schwanger, ich nicht genau über den Mond war.

Herauszufinden, ich hatte ein Leben in mir erschreckend fühlte. Ich hatte einige Probleme mit dem polyzystischen Ovarien vor der Schwangerschaft erfährt, so hatte jeden Tag ein Aspirin zu nehmen, nur für den Fall meines eigener Körper, den Embryo zu verwerfen entschieden und senden Sie es nach unten und aus dem Schacht. Es schien eine seltsame Sache ein adoptierter, dessen Körper nicht daran interessiert zu sein, auf Ihr eigenes Kind trägt. Jeden Tag nahm ich meine Pille und jeden Tag fragte ich mich, wenn ich vergessen würde; wenn ich würde einen Tag durch Zufall verpassen und dem Baby, das ich auf meiner Uhr würde sterben trug. Da die Schwangerschaft fortgeschritten, meine Angst vermindert. Es ist etwas über eine Beule; die Solidität es die visuelle Manifestation vielleicht, die mich beruhigt, dass alles wäre in Ordnung. Ich sage mir, unbesorgt sein, wenn ich das Kind erkennen, dass es machen würde, wurde ich erschrocken davon geboren. In den letzten Monaten, während ich eiskaltes Wasser tuckerte unten, gebadet Toast in Marmite und aß mein eigenes Körpergewicht in Gemüse, innen Ich fragte mich, wie eine Erde ich fertig werden würde.

Meine Tochter kam zwei Wochen zu spät an einem warmen Tag im Juni und ich war nicht darauf vorbereitet. Die Geburt war lang und beschwerlich wie die meisten erste Mal Geburten und während der meisten Zeit war ich es ruhig im Delirium, alternativ zum Betteln entweder eine Tasse Tee oder eingeschläfert werden. Als es vorbei war, und ich sah meine Tochter, habe ich das Gefühl, etwas nicht wirklich, außer einem dringenden Bedürfnis, sie in mir zurück zu setzen und tragen sie herum für ein paar Monate, bis ich genug vorbereitet fühlte, eine Mutter zu sein. Ich erinnere mich, zu der Zeit, das ist, wie meine Mutter gefühlt? Hat sie so verloren und überwältigt fühlen, sie ist die einzige Alternative entschieden war mir in einer anderen Frau in die Arme zu werfen?

Drei Tage nach meiner Tochter geboren wurde, meine Grübelei kam zum Erliegen, als sie fast gestorben. Sie hatte eine kleine Operation haben, hatte aber so klein, sie konnte nicht aufwachen aus der Narkose auf und schlief sie sich fast weg. Es fühlte sich, glaube ich verständlicherweise, dass meine Schwangerschaft und jetzt der Anfang des Lebens meines Kindes war von der Möglichkeit des Todes im Schatten; die ultimative Form der Aufgabe im Leben und meine größte Angst. Glücklicherweise erholte sie sich und wir beide Krankenhaus verlassen, kehrte nach Hause zurück unser neues Leben zusammen als eine Familie von drei zu beginnen, aber in nur vier Wochen hatte ich eine alleinerziehende Mutter geworden und kehrte nach Hause zurück unsicher und verwirrt über meine Zukunft.

Während meine Tochter noch ein Baby war, oft meine Gedanken über meine Mutter angesiedelt und wie sie gab mir zur Adoption. Wie würde ich oft denken geben Sie Ihr eigenes Kind weg und dann über Ihr Leben weiter, wenn es so offensichtlich ein Teil ist, dass Sie fehlt. Ich könnte verstehen, wenn sie gezwungen gezwungen oder hatten, (Später fand ich heraus, dass sie gewesen war), aber wenn die Entscheidung ihre eigenen gewesen war, mit ihrem eigenen Gefühl der Agentur gemacht, dann fand ich es unmöglich, zu begreifen. So viel wie ich von einelternfamilie oder der Verantwortung eines anderes Leben zu sein allein angewiesen auf mich überwältigt worden sein, hätte ich nie aufgegeben und ging weg. Auch die Idee meiner swathed Schätzchen mit ihrer olivfarbene Haut Handhabung und schokoladenbraunen Augen über einen klinischen Sozialarbeiter wie ein Paket in braunem Papier würden mich zerreißen und körperlich schmerzt. Allerdings ist es einfach, eine fast moralische Haltung am Ende unter, kann ich nicht mein eigenes Kind so aufgeben, was zum Teufel haben Sie spielen, aber die Umstände sind komplex, Menschen noch mehr, und ich bin nicht sicher, es tut uns jede gute langfristige.

Obwohl ich relinquishment zu verstehen, haben gekämpft, kann es bedeutete nicht, parenting glatt war. Eines der größten Probleme für mich zentriert um meine Tochter zu lieben. Ich wusste nicht, wie man, Adoption selbst gemacht hatte mich stutzig die Liebe; es war willkürlich und schmerzhaft und besser zu vermeiden. Wohnen mein Leben Liebes weniger schien eine viel weniger gefährliche Option.

Kinder tun keine halben Sachen, aber, und die Liebe ist keine Ausnahme. Ich habe vielleicht erschrocken gefühlt, das Unvermeidliche zu kämpfen, Angst Dinge falsch bekommen: von Verlust und Trauer und Leiden, aber meine Tochter, in ihrer Unschuld, liebte mich in einem geradlinig, bestimmt; angebracht, ruhig und zuversichtlich, und es wurde etwas so gesund und pure Angst schwer zu fühlen. Als Eltern ist unser Hauptanliegen unserer Kinder kümmern, aber wir übersehen oft, wie oft sie sich um uns kümmern, in einer Vielzahl von nuanciert und subtiler Art und Weise und wie viel ändern, wie wir aus einfach in ihrer Gegenwart zu sein. Es dauerte nicht meine Angst stoppen vor allem die Alpträume und Ängste, dass meine Tochter sterben würde. Ich habe die meiste Zeit ihres Lebens verbrachte denken ich sie verlieren: sie einen Autounfall haben, oder wir finden heraus, dass sie eine unheilbare Krankheit hat, sie in den Park eine Nacht erschossen werden oder erstochen werden, wenn jemand in ihr Haus einbricht ihr TV zu stehlen oder von einem Hai durch eine Qualle oder geschreddert gestochen werden oder irgendeine Art und Weise obskurer Dinge, von denen die meisten unwahrscheinlich sind. Die andere Sache, die manchmal schwer ist, wenn es eine Abstumpfung Stille zwischen uns ist: Wenn wir ein Argument gehabt haben und meine Tochter ist Kreuz und spart bis alle ihre Worte auf den richtigen Moment, sie zu spucken und sagen mir, dass sie mich hasst. Ich habe immer gefunden, die ‚großen Verwerfungen‘ schmerzhaft, aber man kann sich zu einem gewissen Grad kommen sehen, desto kleiner ist jemandes: die leichte Wegziehen, die kalte Stille, die bösen Worte, diese oft verletzten weit mehr.

Teenager-Jahre testen jemand und sie testete mich. Ich dachte oft würden wir nicht auf die andere Seite kommen, am Ende dauerhaft entfremdet, eine Stempel-Karte miteinander an Geburtstage senden und zu Weihnachten, und einen obligatorischen Telefonanruf mit einmal im Jahr, wo ich meine Tochter wusste, irgendwo würde sitzen , gebohrt, die Dinge zu ihren Freunden oder einem Freund darüber, wie völlig sinnlos telefonieren nach Hause waren mouthing, während ich über die verlorene Verbindung rief. Wir haben es durch, aber in erster Linie, weil die Liebe über nicht aufgeben, ich habe gelernt, und zum Teil, weil wir einander so ähnlich sind sowieso, dass alles, was geschieht, aber angespannt Dinge werden wir immer wieder auf die Beine zueinander und sind pragmatisch genug, um erkennen, dass es keine große Sache ist. Die meisten Dinge sind nicht, dass ich gelernt habe.

Für eine lange Zeit, meine Tochter war meine einzige biologische Verbindung, die schön und bittersüß, aber im Laufe der Zeit fühlte, hat es mir weniger wichtig, weil wir Chromosomen teilen können, aber Beziehungen nehmen so viel mehr als DNA. Ich bin auch dankbar, weil all die Jahre zuvor, ich wusste nicht, was die Zukunft bringen würde. Es fühlte sich unsicher und verwirrend, aber jetzt weiß ich, was es enthielt, und ich denke, das, was Liebe ist und die einfache Wahrheit, dass es nicht immer besser, allein zu sein, ist es stattdessen wertvoll sein kann, zusammen zu sein.

 

 

 

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