Das sich wandelnde Gesicht meiner Depression | DE.Superenlightme.com

Das sich wandelnde Gesicht meiner Depression

Das sich wandelnde Gesicht meiner Depression

Depression hat eine andere Bedeutung für mich hat etwa alle fünf bis zehn Jahre. Lebenserfahrung verändert das Gesicht und Schatten meiner Depression und fügt viele Ebenen und Schichten, die ich denke, ich bin.

Als ich mein halbes Jahrhundert nähern schaue ich zurück auf mein Leben und mit dem wunderbaren nachhinein kann eindeutig lokalisieren, was schief gelaufen ist und wo es noch schlimmer. Da ich mehr und mehr über das Konzept der Achtsamkeit lernen merke ich es mir nicht so viel Glück bringt - aber weit weniger Elend, und ein Gefühl der bedingungslosen Realität und Normalität.

Obwohl ich meditieren, ist für mich „bliss“ so fern wie Tibet an den Dalai Lama ist. Wenn „normal“ gerade eine Einstellung auf der Waschmaschine, dann ‚Glück‘ ist nur ein Eis I im Gefrierschrank Abteilung meines lokalen Supermarktes sehen, wo ich meinen gefrorenen Fisch und Würstchen bekommen.

Depression durch mein Alter:

Die Teenager-Jahre: Ich wurde schikaniert, verwirrt, gehänselt, gequält und gefoltert. Ich war zu bösartig Kinder angezogen, die mich bis bash wollte. Ich vertiefte mich in Gerald Durrell und James Herriot Bücher, die Bay City Rollers, Reiten, Star Wars (Heirate mich, Luke), Astronomie und Schwarz-Weiß-Fotografie und Entwicklung, damit ich nicht die Schmerzen andere fühlen müssten Projekt in mich.

Ich litt katholische Heuchelei im Schulsystem und stellte die breite Trennung zwischen Kreationismus und Evolution. Ich hatte noch nie außer als globales Phänomen des Wortes „Depression“ zu hören, die zwischen den beiden Weltkriegen geschah. Ich war traurig, wütend, frustriert, verwirrt und ratlos. Es gab keinen interventionistischen Gott.

Meine Zwanziger: Ich entdecken, Freunde, Männer, Sex, Alkohol, aber keine Drogen, Bulimie, Abführmittel, Atheismus auf einem Niveau Christopher Hitchens, Reisen, Kleidung, Make-up, Musik und schließlich mein Mann, Ehe, ein Haus und Garten und all -aufwendige Wunsch, so viele Kinder wie möglich zu haben.

Im Rückblick denke ich, dass ich glücklicher gewesen sein hatte ich nicht so wütend gewesen. Ich war finanziell frustriert und hatte viel Beziehung und Familienfragen, die waren natürlich alle anderen schuld. Ich war immer noch traurig, wütend, frustriert, verwirrt und ratlos.

Meine dreißiger Jahre: Drei Babys, zwei Anfälle von postnatale Depression, obsessive / Zwangsreinigung, Anti-Depressiva, Hospitalisierung und Therapie. Mein Mann und Therapeuten waren Himmel geschickt und ich ärgerte meine Kinder, die ärgerlich, aber hilflos und unglaublich großartig waren. Ich war sehr deprimiert, sehr wütend, außerordentlich frustriert, mehr verwirrt und noch völlig ahnungslos. Ich reacquainted mich mit Gott - nur dieses Mal, ihn der Zwölf Schritte von Over-Esser anonym. Es wäre ein weiteres Jahrzehnt dauern, bis ich wirklich die Vorteile von guter Therapie zu fühlen bekam.

Meine frühen vierziger Jahren: Ich bezahlte entdeckt Beschäftigung, Kreditkarten, kinderlos und husbandless Auslandsreisen nach Edinburgh für Bay City Rollers Fan Wiedervereinigung, eine neue Serie von Star Wars-Filme, im mittleren Alter Reiten mit meinem jüngsten Sohn, Freizeitdrogenkonsum zusammen mit einigen dubiosen Freunden, Mode, Chardonnay und Southern Comfort, mit Männern zu flirten, die waren nicht mein Mann und ich entdeckte, war ich jetzt sehr angezogen zu stark, narzisstisch-orientierte Frauen, die mich verletzen wollte. Mein Gott war mir immer leicht zugänglich, wenn ich hoch genug bekam.

Mein Ende der vierziger Jahre: neu entdeckt ich meine stabil, zuverlässig und tolerant Mann, die Familie meines Mannes, mein unordentliches, freimütig Teenager, sanft, freundlich Frauen, Psychologie, Buddhismus, Philosophie, Existenzialismus, Achtsamkeit, Nancy McWilliams, John Bowlby, Sigmund Freud, Carl Jung Alice Miller, Jonathan Kellerman, Jodi Picoult, Universität, Gartenarbeit, digitale Fotografie, Classic FM, Tracky-Dacks und ugg-Stiefel, den Hund, Psych Mittel- und meine offensichtliche Fähigkeit zu bespannen ein paar Worte zu Fuß zusammen ein kohärentes Ganzes zu machen.

Ich habe noch meine OCD Liebe der Hausarbeit neu zu entdecken. Gott ist jetzt in mir und um mich herum, in den Bäumen und die Blumen. Ich bin mehr achtsam melancholisch als depressiv, immer nur entsprechend verärgert, nicht mehr frustriert, viel weniger verwirrt und endlich, endlich habe ich eine Ahnung.

Ähnliche Neuigkeiten


Post Persönlichkeitsstörung

Es ist ok, sich wie ein Alien zu fühlen

Post Persönlichkeitsstörung

Was tun, wenn ein geliebter Mensch mit einer bipolaren Störung festgenommen wird?

Post Persönlichkeitsstörung

Speedy der Narzisst und die Beerdigungseinmischung

Post Persönlichkeitsstörung

Die ungeliebte Tochter und das Problem des Loslassens

Post Persönlichkeitsstörung

Porträts von fünf Narzissten

Post Persönlichkeitsstörung

Ausritt der Nach-Therapie-Blabla

Post Persönlichkeitsstörung

Fallen auf mein Facebook

Post Persönlichkeitsstörung

Wie fängt man an, sein unmotiviertes Selbst zu lieben?

Post Persönlichkeitsstörung

Mit Mitgefühl loslassen

Post Persönlichkeitsstörung

Mein persönliches Koffein-Experiment: Das Setup

Post Persönlichkeitsstörung

Warum ist es wichtig, einen Resonanzboden zu haben?

Post Persönlichkeitsstörung

Positives Denken um die Zeit zu vertreiben