Meine hakomi Psychotherapie Reise, Teil 2: Hilflosigkeit vs. Heilung | DE.Superenlightme.com

Meine hakomi Psychotherapie Reise, Teil 2: Hilflosigkeit vs. Heilung

Meine hakomi Psychotherapie Reise, Teil 2: Hilflosigkeit vs. Heilung

Der zweite Tag des dreitägigen Hakomi Workshop war wie nach Hause kommen. Ich entspannte mich deutlich, sobald ich, dass Vicki Emms realisiert war nicht anwesend. Ich hatte meinen sicheren Platz gefunden.

Während der High School war meine einzige sichere Ort der Bibliothek. Unter vielen anderen habe ich gelesen, Gerald Durrell, James Herriot, die Silver Brumby Serie, Siebzehnter Sommer-Serie von Pennington und entdecken schließlich Stephen King. Ich suchte Zuflucht in Büchern, aber nicht in Schularbeiten. Ich war die Quintessenz der Bibliothek Flüchtling. Vicki Emms und ihre Schergen waren nicht Leser oder tiefe Denker. Für diese beschädigten Mädchen, gleichgesetzt sinnlose Gewalt zu Ganzheitlichkeit, Selbstzufriedenheit und Seele-Integration. 

Manchmal wurde die Bibliothek geschlossen und ich konnte nirgendwo hin, niemand zu spielen, nirgendwo zu laufen und nichts zu verbergen, und ich war auf Gedeih und Verderb der Band von Schwestern, die ständig die Schule zogen für die schwächsten Glieder suchen. So gegensätzlich, und etwas, das meine Mutter nie verstanden, es gab Zeiten, in denen ich diese Leute absichtlich gesucht, damit ich einer von ihnen werden könnte. Ich hatte nicht entführt worden, noch war ich eine Geisel, aber ich war ohne die notwendigen Gefängnis Bars eine Form von Stockholm-Syndrom leiden. Wenn du sie nicht schlagen können, verbinden sie und werden wie sie, oder in Anna Freudsche Begriffe „Identifikation mit dem Aggressor.“

Es war ein ähnlicher Identifikationsprozess bei der Hakomi Werkstatt los, aber es gab es keine Aggressoren. Nur Leute wie mir, professionell Leute, die gelernt hatten, Negative in Positive zu verwandeln und suchten in ihrem Leben zu gewinnen und zu verstehen, bedeutet. Ich identifizierte mit diesen schön, sanft und freundlich Leuten, die mich umarmten und drückten, habe mich nicht für meine Vergangenheit richten und akzeptierte mich, wie ich war. Ich passte. Der Sitz fühlte sich richtig an. Mein Körper war ruhig und entspannt und meine Atmung und Herzfrequenz war auf einem historischen Tiefstand.

Mein Peiniger an der High School waren alle gut aussehenden Mädchen, die jeden Schönheitswettbewerb gewonnen haben könnten, aber mit leeren Ausdrücke in ihren Augen, die nur zum Leben kamen, als sie andere Menschen verletzt wurden. Wenn es eine innere Schönheit Wettbewerb dann alle der Hakomi Menschen hätte war gewann er die Hände nach unten.

Im Wesentlichen für den dreitägigen Workshop haben wir begonnen, in einem Kreis, in dem der Moderator uns darüber gesprochen wird, im gegenwärtigen Moment der Achtsamkeit Sitzung ab. Wir bildeten dann in kleine Gruppen oder Paare und tat Körperarbeit durch Blickkontakt, Zuhörer / Talker und Beobachter Experimente. Ich saß mit zwei anderen, während ich der Beobachter war und beobachtete ein sehr intensives Gespräch mit Tränen und vielen Stille, während weite Strecken des Augenkontakts miteinander zu halten. Wir würden dann Nachbesprechung auf das Erlebte und was beobachtet wurde. Es war sehr mächtig, aber in einem guten Weg, aber kommen Mittagessen-Zeit, die ich in meine Bücher zurückgezogen vor dem Einschlafen auf einer Couch fallen und sanft Schnarchen mich wach, als wir durch waren wieder zu starten. Ich brauchte einfach diesen Raum zu verarbeiten, wer ich war und wie ich mich fühlte.

Diese Art der Verarbeitung nie an der High School passiert ist, mein Kopf war nie noch genug. Ich lief mit der Bande und wurde schnell die Rolle des Sündenbocks zugewiesen. Wenn die Muse sie nahm, war ich gedemütigt, erniedrigt und entwürdigt und aus unerklärlichen Gründen bin ich jetzt erst zu verstehen beginnen, hielt ich für immer mehr zurück. Ich hatte keinen Schutzengel und keine Hoffnung nach mir zu suchen.

Nach einer Weile fühlte dies alles wie normale Erfahrung und ein normales Verhalten. Meine Mutter und mein Vater war einfach nicht für mich verfügbar zu dieser Zeit, nicht emotional, nicht geistig und manchmal nicht körperlich. Ich war immer sehr ängstlich auf den Punkt puren Terrors und einen Tag, als ich mit diesen Mädchen, die auf dem Weg zu einem Wasserloch die Straße war zu Fuß nach unten Ich wusste, dass es eine wirklich schlechte Idee war, aber ich habe einfach nicht hörte meine Ängste. Es war die schlimmste Entscheidung meines Lebens und was passiert ist immer noch Einfluss auf mich bis heute.

So während der Gruppen Hakomi erfahrungs Übungen, bei denen der Fokus auf Sie ist, erfuhr ich, dass gleiche Angst, die Angst, die nicht relevant für die heutige Erfahrung ist aber entstehen aus meiner Vergangenheit und eine Körpergefühl geschaffen, wo ich dachte Angriff unmittelbar bevorstand, aber logisch I wusste, dass ich sicher war. Nacherleben gab das mir eine Chance zu überlagern neue Erfahrungen, Gedanken, Gefühle und Emotionen über die alten damit eine solide Grundlage der Kraft und Heilung zu schaffen, die von meinen Therapeuten zuvor unterstützt und begünstigt worden war.

Ich konnte sicher genug fühlen, zu sagen, dass ich am ersten Tag viel von mir zu geteilt hatte, so am zweiten Tag habe ich beschlossen, nicht auf das Client in Zuhörern / Talker Experimente zu sein. Ich sagte der Gruppe hatte ich meine Hakomi Jungfräulichkeit am Tag zuvor verloren und will ich nicht emotional promiskuitiv werden, sehr zur Belustigung einige der älteren / weiser Teilnehmer, Menschen, die Hakomi Therapie seit vielen Jahren praktiziert hatte. Ich wollte selbst geschaffenen Grenzen erfahren und mehr voll auf andere und ihre Erfahrungen zu konzentrieren.

Ich fühlte mich sicher, warm und in dieser Pflege-Umgebung in einer Weise geschützt ich nie an der High School erlebt. Die Bibliothek war ein Schutz vor dem Sturm, aber ich konnte es immer noch herum und in mir das Gefühl, tobt. Die Wut / hate ich während der High School fühlte ich mich auf andere projiziert und ich schäme mich ich einmal zu sagen, mit einer Gruppe von Mädchen trat in anderen egging jemanden verbimsen. Das ist mir nicht, das ist nicht mein normales Verhalten, aber ich war in dem Moment, zu erliegen Gruppendenken, Laufen mit dem Pack von bösartigen Wölfen in Schuluniform gefangen. Ich war jemand Schlag ins Gesicht bestellt und ich konnte es einfach nicht. Ich konnte nicht meine Faust im Zorn erheben und traf jemanden, der meinen besten Freund zu der Zeit war. Spott und Hohn wurde über mich geschüttet. Die hysterischen jungen Mädchen liefen Helter Skelter in die Straße und den Gegenverkehr auf den Autos schreien sie zu überfahren.

Es war nicht eine meiner schönsten Momente und viele Jahre später erfuhr ich, sie heroinabhängig wurde, und hatte im Gefängnis auf der anderen Seite von Australien ermordet worden. Sie war eine sitzende Ente für die Nieder Leben in der Gesellschaft. Ich hatte das Glück - meine Droge war nicht Heroin, es Bücher war, schreiben die Autoren, die Bay City Rollers, Pferde, Hunde und Katzen, eine Neugier auf das Lernen und einer zunehmend Insel Persönlichkeit, wo ich zog und zog sich in die Phantasie. Das perfekte Futter für ein Therapee werden will im späteren Leben ein Therapeut werden. Mein Therapeut sagte mir, dass mein Hintergrund mit ich eine drogensüchtige Prostituierte hätte werden können. Ich sagte, dass ich zwei Möglichkeiten gegangen sein könnte, würde ich entweder eine Schule Shooter oder ein Schriftsteller / Autor worden. Ich entschied mich für das Letztere.

Es gab viele Vicki Emms in meinem Leben, bis nach und nach all verklungen und hat mit den Menschen ersetzt worden, die zu meinem Therapeuten nicht unähnlich sind. Ich wähle meine Freunde sehr discriminately jetzt, aber ich kann sie nur an einer Hand abzählen. Der Besuch Hakomi und Leute treffen wie ich war wie die Tore des Himmels betreten und zu wissen, dass wir alle eins waren. Der beste Teil ist, dass es ein allumfassendes Gefühl von Nicht-Wissen und alles in der Art und Weise entfalten zu lassen, die sicher, sanft, nicht-invasive, nicht-gewalttätig und voller liebenden / Güte ist. Sie sind berechtigt, fühlen, was Sie wollen; Menschen gefällig nicht gefördert wird. Sitzen in einem Kreis wir fühlen dürfen, emote und Erfahrung, was wir wollen, was auch immer aufgeht und ein Erwachen eignet sich inkongruent Gefühle zu teilen, wo alle Gefühle sind echt und authentisch, und wenn es gewünscht wird sie durchgearbeitet. Niemand hat mir gesagt, was zu denken, was oder zu fühlen, wie ich soll etwas erleben.

Mein beständigsten und stilles Gedenken verbringt eine gute 15 Minuten in die Augen eines Mannes starren, während er mich zurück und Öffnung starrte und unsere Augen nach Belieben herunter. Was ich erlebte, war Güte und eine ruhige, starke, aber sanfte Neugier und Intelligenz, nicht unähnlich, was eine Mutter / Kind-Dyade fühlt, nach dem wir auf Meta-Bewusstsein eine sehr aufschlußreich Gespräch hatte, sich dessen bewusst zu wissen. Es war wie Tauchen in den klaren blauen Ozean nackt und Schwimmen mit Delphinen.

Ich wünschte nur, Vicki Emms war und bekam zu erfahren, was ich tat.

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