Vermeiden Sie die Abwärtsspirale: Stoppen Sie den Kampf mit Ihrem Partner | DE.Superenlightme.com

Vermeiden Sie die Abwärtsspirale: Stoppen Sie den Kampf mit Ihrem Partner

Vermeiden Sie die Abwärtsspirale: Stoppen Sie den Kampf mit Ihrem Partner

Haben auch Sie sich jemals in der Mitte eines Arguments und fragte: „Wie bin ich hierher gekommen?“ Haben Sie sich jemals gefragt: „Wie komme ich hier raus?“

Paare, die ausnahmslos Paare kämpfen, die in einem Zyklus gesperrt sind. Eine oder beide gelernt, dass von jemand anderem Bedürfnisse erfüllt bedeutete, du schwach, bedürftig oder irgendwie nicht in Ordnung waren. Dies kann explizit oder implizit sein kann. Anstatt also um Hilfe zu bitten, Unterstützung oder Verständnis direkt, sie sagen oder tun etwas indirekt.

Zum Beispiel, anstatt zu sagen: „Ich bin müde und ich brauche Hilfe mit dem Geschirr“, lassen sie sie in der Spüle oder etwas sagen wie: „Warum ist es immer meine Aufgabe, die Gerichte zu tun?“, Was ihre Partner setzen in der defensive.

In der Beratung, ermutige ich Paare direkte Anfragen machen zu sprechen. Sie oft winden. Zu sagen: „Schatz, ich fühle mich nicht wie Abwaschen, würden Sie sie tun?“ In einer weichen und sanften Stimme, ist wie sie aufgefordert, ihre Brieftasche auf dem Bürgersteig zu verlassen, es ist ein großes Risiko.

Öfter ein paar zurück sagen: „Sie / Er wird nur nein sagen oder mir sagen, ich lächerlich. Es spielt keine Rolle, was ich sage. Ich habe es versucht, in alle Richtungen, und er / sie endet immer sauer auf mich.“

Hier ist ein Paar arbeitete ich mit, dass wie diese kämpfen seit 15 Jahren ist.

Therapeut: „Ich frage mich, ob einer von Ihnen ist die andere Person wünschen würde halt die Klappe einfach und hören?“

Paar: (Beide sagen unisono.) „Ja!“

Therapeut: „Ausgezeichnet, wir haben endlich einen gemeinsamen Nenner! Also jeder von euch fühlt sich das gleiche.“

Ehemann: „Ich glaube, ich mag nur das Problem zu beheben.“

Therapeut: „Und wenn du es nicht beheben können, dann sind Sie es wegschieben oder zurückziehen?“

Mann: „Ja“

Therapeut: „Was ist das Schlimmste?“

Ehemann: „Ihr hört mich nicht.“

Therapeut: „Ja, und was ist das Schlimmste an Ihrer Frau zu hören, nicht wahr?“

Ehemann: „Ihr nicht um mich kümmern.“

Therapeut: „Ja, und was ist das Schlimmste an Ihrer Frau über Dich nicht darum kümmern?“

Ehemann: „Ihr nicht sehen, dass ich ein guter Kerl.“

Therapeut: „Wann sonst haben Sie so gefühlt, diejenigen drängen Sie lieben weg, nicht gehört zu werden, nicht darum kümmern, nicht die wahren Charakter zu sehen?“

Ehemann: „Mein Vater.“

Therapeut: „Erzähl mir von deinem Vater.“

Ehemann: „Er nahm immer das Schlimmste über mich. Wenn es ein Chaos im Hause war, kam er immer zuerst zu mir und ließ mich es aufzuräumen - auch wenn es nicht meine mess „ist.

Therapeut: „Was hat er aus, wenn er dich aufzuräumen?“

Ehemann: „Laut, wütend, bedrohlich.“

Therapeut: „Was wollten Sie ihn stattdessen zu tun?“

Ehemann: „Ich wollte, dass er mich lieben, zu wissen, dass ich ihn liebte. Ich wollte seine Zustimmung mehr als alles andere. Ich wollte, dass er stolz auf mich sein.“

(Er zerreißt. Seine Frau Miene aufgeweicht hat.)

Therapeut: „Was sehen Sie in ihren Augen jetzt?“

Ehemann: „Sie kümmert sich nicht darum.“

Therapeut: „Das ist nicht, was ich sehe. Was ich sehe, ist mehr wie Zärtlichkeit. Sie sieht... Wie sie sich interessiert, und ich denke, dass es wichtig sein könnte für Sie zu sehen.“

Frau: „Ja, ich kümmern! Ich sah ihn noch nie so. Ich meine, ich wusste, sein Vater könnte ein Esel, aber er schien immer wie er mit ihm nur gerollt.“

Therapeut: „Wie er war hart?“

Frau: „Ja. Er ist sehr hart.“

Therapeut: „Wie hast du erfahren, hart zu sein?“

Ehemann: „dachte ich ziemlich jung, dass ich wollte nicht bekommen, was ich von ihm wollte, so dass ich nur fürsorglich gestoppt.“

Therapeut: „Was ist mit dir? Wie sind Sie hart zu sein?“

Frau: „Für mich war es aufwächst mit Brüdern. Wenn ich nicht hart handeln, würden sie rufen Sie mich Baby, necken mich, klemmen sie mich, so etwas.“

Therapeut: „Härte wirklich beide von Ihnen geschützt. Aber jetzt sind Sie zahlen einen Preis für diesen Schutz. Was wollen Sie wirklich aus dieser Beziehung?“

Ehemann: „Verstehen, Toleranz, Mitgefühl“

Frau: „Ja. Das wäre gut."

Therapeut: „Und wenn Sie fühlte Mitleid, wenn Sie das Geschirr nicht tun wollte, was würde das klingen?“

Ehefrau: „Babe, ich wischte ich, könnten Sie tun das Geschirr?“

Ehemann: „Ich bin zu gewischt. Vielleicht könnten wir sie zusammen tun?“

Therapeut: „Wie fühlt sich das?“.

Ehemann: „Better“

Frau: „Viel besser“

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